泥水に手を突っ込んだら手が汚れるのは当たり前

循環がないコンテンツって穢れが沈殿しているよなって思った今日この頃

引っ掻き回すと穢れが出るわ出るわ

ああ、ここって自分が泳げる場所じゃないのねと思った時にはもう遅く、自分はそこでの生涯を終えるのでした。

紳士的な立ち振る舞いの必要がない世間に目を向けられるほどの価値もないけど競争がある世界というのはプライドだけは一丁前な人間が沈殿していることが多々あるものだな。

なんでこんな泥水に自分は浸かってたのだろうと甚だ疑問に思う。

きっとそこに青春が確かにあったからなのかもしれない。もう10年も前だろうに。

楽しんでいたはずが、そこに潜む存在によって水が差された。というか泥を浴びせられた。なんなら噛みつかれて千切られた。

というにはちょっと被害妄想に近い話ではあるが、しかし彼らには悪気というものが感じられない。彼らにとっての当たり前なんだろう。

こういう攻撃性が当たり前の環境で舐めて舐められてプライドバトルし続けた結果がこうなんだろうと思う。

そんな環境で育った人間ならば仕方がないのかもと思う一方、この環境でしかイキれないんだろうなと思うと哀れにも思う。

何者にもなれなかった者というものは何者かになったという錯覚を過度に守りたがるものだからな。

そう考えると、今自分が何者かになるための英気を養うという名目で休息しているこの状況、結構マズイんじゃないかという焦りを感じてしまう。

今の自分は間違いなく何者でもない。自負もない。尊厳もない。すべてを脱ぎ去って無となった。

そして、何かを拾い集めて構築するのではなく、這いずり回って既存の環境に寄生して一時的な居場所に仮初の安堵を得ているだけの現状だ。

創作の中で生きていくことが自分の生きる術だというのなら、自分はこんなところで油売ってる場合じゃあないだろうに。

上には上がいる。競わず、戦わず、持ち味を生かせなければ自分のような異常値は生きていけない。

それを理解してそのような生き方を模索している最中に、戦いたがりの野蛮人に遭遇するような場所に居てどうするんだって。

自分はとにかく方向音痴なようで。

よかったな。迷子が見つかって。

で、どこへ向かえばいいんだよって。

自己嫌悪、他人との比較、性格地雷を踏む。

良き人との出会いが困難というより、悪しき人との出会いを避けるのが困難になりつつある。

人に足並み乱されないようにしつつ、人に見向きされないような状況を避けるのはあまりにも難しい。

これが俺の抱える困難なんだな。

やっぱり俺だけの箱庭を作るしかねえのか。

無

久々にこのブログに毒を吐き捨てに来た。

最近は精神科で処方して貰っているからか、精神的にはかなり落ち着いている。

金銭的な問題も、社会福祉のおかげで今はなんとかなっている。

というか、精神が落ち着いているのも金銭問題が一時的に解決しているおかげで脅かされることがないからなのかも。

結局金の問題が全ての始まりということのようで。しょーもな。

しかし、このブログは自分を顧みるにはかなりいいな。

ストレスの限界値に至るたびに毒を吐きに来てたけど、直前辺りは相当メンタル状況劣悪だったようだな。

今は本当に「無」

マジでまあそうだろうなってくらいの鬱憤が蓄積してるくらい。

過剰に気に留めてしまう部分がごっそり抑制されてるのかもね。

数年前にこのブログで吐いたような、ネットゲームに後入りして自分の居場所あると思うのはバカです的なことをもう一度体験してきたって感じ。

懐かしのオンラインゲームを久々にやって、本当に久々に人とコミュニケーション取ってきて、やっぱりダメでしたって感じ。

まぁ、帰巣本能は誰にでもありますからね。知らんけど。

昔と違って、自分の攻撃性はかなり薄れた感じはある。

とはいえ不完全や歪さを生理的に許容できない感じは変わらないな。

攻撃しなくなった代わりに、無視して自分の望む方向に無理やり舵を取ろうとしてしまう感じ。

ちょっと変な人とのコミュニケーションはやっぱ自分には全く向いてないや。

悪い人ではないんだよね。

いや、普通に自分がコミュニケーションでストレス貯めてしまう相手に悪い人はほぼ居ないんだわ。

ただ歯車の形がちょっと歪なだけ。自分よりもよっぽど上手く回れるのにね。

多分、自分の歯車がうまく回れないのに、歪な歯車が社会で使われて何とか回れることに腹が立ってしまうんだろうな。

自分のように、中途半端になんでもある程度できてしまう人間というのは人の苦労とそれを突破したときの達成感に対して冷めた目でしか見れなくなってしまう。

最も苦しいのが、自分の中での他人の評価が上か下しか存在しないせいで、共感できる相手がいないし、共感してもらえる相手もいなくなるってところ。

インターネットの清濁を併せ呑みすぎたのかもなぁ

基礎がネガティブや否定で出来ているから共感されにくいのは間違いないな。

少し慣れてくると根っこにある毒素が滲み出てしまうのが良くない。

人と語らうなら良いものだけを語りたいものだな。

何かを悪し様に言うような話題の組み立ては良くないし、効率を考えすぎて他の人の苦労や喜びを否定するようなことがあってはいけない。

それが難しい特性持ってるから自分は精神障害持ちなんだけどね。

一旦お金使った分は遊びたいとはおもうけど、プチ復帰中のオンゲは殆どが平らに整備されてて昔ほど熱心にやりたいと思えるものではなくなってたな。

ある程度やりたいことやったら潔くおさらばするのがいいか。

仮初でも余裕が生まれているうちに地盤を固めておくべきだよな。

ゲームなんてやってる場合じゃねえ。

創作活動も一旦転生かますことにしたし、創造しなおすのがちょっと面倒だな。

というか、昔オンゲで経験したことと全く同じで、絵を描いたとしてもそれを認知される機会も結局全部ないなった現象が再発したわ。

まぁ、別にいいか。実績ある状態の時に知られる分にはいいかもしれんけど、今はないも同然の状態にしてるしな。

出鼻挫かれるよりかはよっぽどいい。

それに、今のあの環境で絵が描けること知られたら悪気無しで普通にキレるレベルの発言されそうな気がしてる。

――面倒くさいな俺のメンタリティ。

過去をいつまでも突いてくる奴ってマジでクソ

触れなくていいことに触れて嫌味を言う

まーーーーーーーーーーーーーーーーーーーじで学ばないなこいつ

今でも学生時代の自分がどうすれば普通に生きていける人間に育っただろうかと考えて、土壌がカス過ぎて育ち方も悪すぎてどう足掻いても無理だったとしか結論付けられないくらいにはこの家には何も褒めるところがなかったのに、

自分たちには非が全くないと言わんばかりに完全な他責によって昔の俺のことを刺してくる

はぁ～～～～～～マジでこいつら。

出来の悪い親から出来のいい子は生まれねえんだわ

親の偏差値より20も高い高校に行って自分が周りからかなり浮いたあの当時のことを思い出すと本当にどうしようもなかったと感じる

自分に嫌気がさしたのも、今思えば周りの育ちの良さと自分の育ちの悪さによる差が原因だったんだろうな

当時はその差に全く気付かず無為無策に足掻いては何も為せずに沈んでいった

昔の自分のことを考えると、今でもよくわからないことが多い。

当時の親がこの家庭において明らかに異常値な自分を制御できず、抑圧ばかりしていたことが原因なんじゃないかと思わずにはいられない。

抑圧されると人は何するか分らん。

もっと伸ばす方法はあったはずなのに。土壌がカス過ぎだ。

全てにおいて浅く、その癖に大人しくできず矢鱈に何かになろうとする化け物が生まれた。

昔のことを思い出しながら何かを考えると、必ずあまりにも不愉快な過去の自分がフラッシュバックする。

思い出したくもない過去。

こいつらはそれを一生突き続けるんだろうな。

だから、俺は此処にいるべきではないというのに。

世界は俺に全く優しくはない。

育ち方をミスっただけでこうなってしまう。

俺は誰にこの責任を取らせればいいんだ。

自分が背負うにはあまりにも重すぎる。

過去の自分を完全に捨て去れる環境が必要なんだろうな。

犯罪したわけでもなく、ただただ人として未熟だっただけの過去なんて捨て去っていいだろう。

それが許されないんなら自分は何もできん。

それを許さない環境にいるから今の自分が何も出来ていないんだからな。

はぁ

結局いつも通り。

どんなに過去を見つめ直したところで、当時の自分はただ愚かだったし、その愚かさは環境のせいでしたとしか言いようがない。

どうしてあそこまで出しゃばりだったのかと考えれば、人より出来るのに全然認めてくれない家庭環境のせいで満たされなかった自己承認欲求がそうさせたとしか思えないし。

そもそも、自責してどうにかなるものでもないし。他責にして恨んでいた方がよっぽど救いがあるってもんだ。

あぁ、多分親もそういう感じなのかもしれん。

お互い様って感じ？

でも俺は面と向かっていう価値を感じてないし、お互いに損しかないってこと分かってるんだけどね。

触れて何かが変わるわけではないことを理解しているなら言わなければいいのに。

何でそれができないのか不思議でしょうがない。

家族だから？

そのせいで子が壊れてるのに？

いくら考えても合理性がない。

感情で衝動的に動く人間はこれだからカス。

そんなしょうもない人間に壊される俺、マジで雑魚。

早く環境変えてぇ～～～～～～

妥協してでも結果を出しに行けない自分がひたすらに憎たらしい

まぁ、ある程度の妥協がようやく許せるようになってきたし、これからだと思って頑張るしかねえ。

はぁ

頑張る、ねえ

マジでこの言葉意味ない。

口先一つで行動と結果が伴う魔法のような言葉無いかなぁ。ないかぁ。そっかぁ。

そう簡単に改善出来たら苦労しないが、考え方を改める試みは続けた方がいい

去年の4月を見たら、1年後にはもうこの家にはいないという風に言っていたが、結局のところそう簡単に事が運ぶことはない。

この家の人間は俺をカスに仕立て上げるので、早いところこの家から抜け出したいという意欲はある。

だが、足場がとにかくない。どう踏み出すべきかわからず闇雲に足を踏み入れて足が沈んで危機感から元の位置に戻る。今はその繰り返し。

自分は現状、足場を見つけるために思慮を巡らせるだけの気力を持っていない。

長い無力感の中で染み付いた、「この先は全てが泥沼」という経験が俺の足を止め続けている。

そうして徐々に行動力が鈍っていき、何も考えず、小さな場所で閉じこもって身動きをとることもしなくなっていく。

自分が行動できなかったのは、泥沼に沈んでいく手を取りあって引っ張り上げあえる友がいなかった事にもある。

気の置ける人間ってやっぱり大事なんだな。

世界を狭めているのは環境に大きな原因がある。

しかし、それに影響されて自分の思考も狭めてしまっているように感じる。

強い意志なくては現状改善なんて途方もなく困難を極める。

だが、意志を絶やすことなく燃やし続けるにも燃料がいる。

考え方を改めていかなければならない。

自分を騙して空元気でも行動力を作り出していかなければならない。

出来ないという思い込みを少しずつ取っ払っていかなければならない。

足場固めていくことを目的にした方が、結果的にいつか目的地にたどり着けるはずだろう

地道に頑張っていくしかねえか

無力感はそう簡単に克服出来やしない

何かしたいという焦りはあっても、具体的な目標地点を見失って久しい状況にあると、何をすればいいのかが分からなくなって何もできなくなる。

最近は本当に何を考えればいいのか分からなくなってきてしまっている。

何しても上手くいかない。次もきっと上手くいかない。その積み重ねが俺の思考能力を完全に凍らせてしまっている。

得たい結果は確かにある。

でも、その道筋が全然見えなくなっちゃって。

もっと楽な道を通ればいいのに、その道を通ることが怖くなっちゃって。

より多くの人に見られるような試みはいまだに心の準備が出来ていないようで。

そうも言っていられないのに、自分をよりよく見せたくなっちゃって。

もう自分の見た目なんて最低値なのに何に拘っているのやら。

プライドは捨てたと思っていたけど、砕け散ってるだけで未だにこびり付いて効果を発揮しているのかもしらん。

頭が上手く回らん。

何をどうしたらいいんだろう。

最近もまた思考停止の日々だ。

と思ったけど今はただ眠いだけかも。

後回しの癖がひどく、やるべきことが出来ずに遊び呆ける。

その結果何も手がつかずに遊び疲れて寝る。

自分のやるべきことはもっと簡単にしなければならない。

自分のポテンシャルを高望みしすぎなんだよ。もう二回り上の知能の人が何とか出来る理論値の活動を自分が出来るわけがないだろ。

なんかすごいことしたいという自己顕示欲。

その具体性が帯びないまま空想し続けても何も為すことができない。

昔からそう。

現実が見えていない。目を背けている。

行動が伴わなければ夢を見る資格は与えられない。

大きすぎる目標ばかり。地に足付いた堅実な目標でなければならない。

自分はすごい人間ではないのだから。

世の中のすごいように見える人間なんてものはすごいことをしたくてそうなったわけではない。

堅実にやれることをやり続けてそうなっていることが圧倒的に多い。

そこにほんの少しの本人の素質が足されることはあるけども、継続なしにはその素質が引き立つこともない。

自分の中には化け物がいくつか居る。

満たされない承認欲求によって肥大化した化け物と、その化け物を嫌悪して過剰に封じ込めようとする化け物。

愛やぬくもりに飢えた化け物に、世を憎み他者を破壊したい化け物。

今の自分はその化け物達に振り回されている。

明確な自我が存在していない。

もう何言ってるのか分からなくなってきた。

抱えているものが肥大化して何も考えられなくなってる時にはこうして発散しないとやってられない。

表の活動では何も吐き出せない分、こういう場所でしか吐き出せない。

口は災いの元。ネガティブを吐き出した口と活動名が結びつくと碌なことがない。

メンヘラの相手なんか好んでする奴にまともな奴は居ない。

仮面を被って空元気か、そもそも何も語らぬか。それが出来ないと嫌悪されるようになる。

というかそういうの見ると自分が不快感を感じる。

自分は抑えているのに、コイツはこんなこと言って人に構ってもらうとかいけ好かない。

そう思うメンタリティが自分を常に抑圧している。

はぁ。

吐き出して自己嫌悪して自己陶酔して終わり。

毒吐き場なんてこんなもんでええか

他人にマイナス振りまいておいてプラスを要求するとか何と浅ましい

人に何かさせたいのであれば、やらなければマイナスの感情をぶつけるのではなく、やったらプラスの感情を与えるのがよいというのは、バカでなければすぐに気づくことなんだ。

でも、うちの人間は本当にバカでどうしようもないので、意図的に何もしていない理由に気付くことがなくただ愚かに不満をぶつけるだけ。

そもそも、うちの人間には何かをしてやるとそれを当たり前として常に要求し続けて一つもプラスになることがない。

だから、俺はこの家には何もしてやらないと決めている。

クズの発想だと自覚してないはずがない。しかし、そうでもしなければ俺はこの不幸から抜け出すことができなくなる。この家には居場所を作ってはいけない。

俺は基本的に誠意がない人間だ。だが、その誠意のなさは常日頃から誠意のない人間性の人物の理不尽に曝され続けているからそうなっているだけ。

本当は舌打ちするような人間性なんて持ち合わせたくないんだよ。もっと穏やかに過ごしたい。

そうなりかねない環境もネット上のものであれば自衛して避けるようにもなった。あとは現実だけ。

もうすでに心は此処に無い。

自分の準備を万全に整えるまでは何もできないのは本当に息が詰まる。

金を稼ぎ始めても絶対に一銭も入れてやらねえ。これまで俺にマイナスを振りまいて俺の成長を妨げ続けたことを後悔しろ。足を引っ張ることしかできねえ馬鹿共がよ。

はぁ。

マイナスぶつけられると自分もマイナスの人間になるから本当にクソ

プラスを与えてくれる人間と出会っても、その人が辛抱強くないとマジで迷惑しかかからん。

だからこの家は終わってるんだ。こういう場所で毒を吐かないと、この蓄積したマイナスが漏れ出て碌なことがない。

本当は穏やかな人間になりたかったんだ。

暴言も愚痴も人を悪し様にも言うことがない、温厚な人間に。

嫌味のない人間になりたかった。

でも、人は人の映す鏡という。誰かの影響を必ず受けるし、それが身近であればあるほどその影響は強い。

いつか、この膿を出し切って平穏に暮らすことはできるのだろうか。

何もできないくせに文句だけ言いやがって

やっぱりうちの家庭は終わってる。

すぐ焦れる。そしてすぐ害意をばら撒く。本当に即物的で、安直な思考に走る。

こっちは果報を寝て待つ状況のつかの間の安息だというのにひたすらに不快な気分にされる。

俺に対して不満があるのは分かるけどな、俺もあらゆる不満押し殺して立場を弁えて無感情に努めてるんだわ。

どちらにしろ、お前らは俺の正しい成長を妨げてまともな人生を歩むチャンスを育めなかった地点で何もできることはない。

文句言ったところで何も変えられない。むしろ俺の将来性を享受できる可能性が0に近づいていくだけなんだがな。

まあ、多分ストレス発散以上の目的もないだろうな。

本当に自分の機嫌取りも自分で出来ないつくづくカスな家庭だこと。

本当に、過去の俺が常にそこに在るかのようで嫌気がさす。

まぁ、1年後にはもうこの家には居ないことだろうし、俺は俺でやるべきことを粛々と進めていくだけだな。

はぁ。外からストレスを注入されると行き場のない怒りが湧き続けてつれえわ。

他人にそのストレスを向けず、こういう場所で発散してる俺は偉いと思うことで留飲を下げるしかない。

世の中本当に不条理だらけ。馬鹿に狂わされ続ける。

自衛して心から隔離し続ければいつかは安息の地にたどり着けるのだろうか。