触れなくていいことに触れて嫌味を言う
まーーーーーーーーーーーーーーーーーーーじで学ばないなこいつ
今でも学生時代の自分がどうすれば普通に生きていける人間に育っただろうかと考えて、土壌がカス過ぎて育ち方も悪すぎてどう足掻いても無理だったとしか結論付けられないくらいにはこの家には何も褒めるところがなかったのに、
自分たちには非が全くないと言わんばかりに完全な他責によって昔の俺のことを刺してくる
はぁ～～～～～～マジでこいつら。
出来の悪い親から出来のいい子は生まれねえんだわ
親の偏差値より20も高い高校に行って自分が周りからかなり浮いたあの当時のことを思い出すと本当にどうしようもなかったと感じる
自分に嫌気がさしたのも、今思えば周りの育ちの良さと自分の育ちの悪さによる差が原因だったんだろうな
当時はその差に全く気付かず無為無策に足掻いては何も為せずに沈んでいった
昔の自分のことを考えると、今でもよくわからないことが多い。
当時の親がこの家庭において明らかに異常値な自分を制御できず、抑圧ばかりしていたことが原因なんじゃないかと思わずにはいられない。
抑圧されると人は何するか分らん。
もっと伸ばす方法はあったはずなのに。土壌がカス過ぎだ。
全てにおいて浅く、その癖に大人しくできず矢鱈に何かになろうとする化け物が生まれた。
昔のことを思い出しながら何かを考えると、必ずあまりにも不愉快な過去の自分がフラッシュバックする。
思い出したくもない過去。
こいつらはそれを一生突き続けるんだろうな。
だから、俺は此処にいるべきではないというのに。
世界は俺に全く優しくはない。
育ち方をミスっただけでこうなってしまう。
俺は誰にこの責任を取らせればいいんだ。
自分が背負うにはあまりにも重すぎる。
過去の自分を完全に捨て去れる環境が必要なんだろうな。
犯罪したわけでもなく、ただただ人として未熟だっただけの過去なんて捨て去っていいだろう。
それが許されないんなら自分は何もできん。
それを許さない環境にいるから今の自分が何も出来ていないんだからな。
はぁ
結局いつも通り。
どんなに過去を見つめ直したところで、当時の自分はただ愚かだったし、その愚かさは環境のせいでしたとしか言いようがない。
どうしてあそこまで出しゃばりだったのかと考えれば、人より出来るのに全然認めてくれない家庭環境のせいで満たされなかった自己承認欲求がそうさせたとしか思えないし。
そもそも、自責してどうにかなるものでもないし。他責にして恨んでいた方がよっぽど救いがあるってもんだ。
あぁ、多分親もそういう感じなのかもしれん。
お互い様って感じ？
でも俺は面と向かっていう価値を感じてないし、お互いに損しかないってこと分かってるんだけどね。
触れて何かが変わるわけではないことを理解しているなら言わなければいいのに。
何でそれができないのか不思議でしょうがない。
家族だから？
そのせいで子が壊れてるのに？
いくら考えても合理性がない。
感情で衝動的に動く人間はこれだからカス。
そんなしょうもない人間に壊される俺、マジで雑魚。
早く環境変えてぇ～～～～～～
妥協してでも結果を出しに行けない自分がひたすらに憎たらしい
まぁ、ある程度の妥協がようやく許せるようになってきたし、これからだと思って頑張るしかねえ。
はぁ
頑張る、ねえ
マジでこの言葉意味ない。
口先一つで行動と結果が伴う魔法のような言葉無いかなぁ。ないかぁ。そっかぁ。
