触れなくていいことに触れて嫌味を言う まーーーーーーーーーーーーーーーーーーーじで学ばないなこいつ 今でも学生時代の自分がどうすれば普通に生きていける人間に育っただろうかと考えて、土壌がカス過ぎて育ち方も悪すぎてどう足掻いても無理だったとし…

去年の4月を見たら、1年後にはもうこの家にはいないという風に言っていたが、結局のところそう簡単に事が運ぶことはない。 この家の人間は俺をカスに仕立て上げるので、早いところこの家から抜け出したいという意欲はある。 だが、足場がとにかくない。どう…

何かしたいという焦りはあっても、具体的な目標地点を見失って久しい状況にあると、何をすればいいのかが分からなくなって何もできなくなる。 最近は本当に何を考えればいいのか分からなくなってきてしまっている。 何しても上手くいかない。次もきっと上手…

人に何かさせたいのであれば、やらなければマイナスの感情をぶつけるのではなく、やったらプラスの感情を与えるのがよいというのは、バカでなければすぐに気づくことなんだ。 でも、うちの人間は本当にバカでどうしようもないので、意図的に何もしていない理…

やっぱりうちの家庭は終わってる。 すぐ焦れる。そしてすぐ害意をばら撒く。本当に即物的で、安直な思考に走る。 こっちは果報を寝て待つ状況のつかの間の安息だというのにひたすらに不快な気分にされる。 俺に対して不満があるのは分かるけどな、俺もあらゆ…

孤独に戦い続けていると本当に心が徐々に凍り付いていくのを感じる。 熱量が放出されていくばかりで動こうという意思が削がれていくような感じ。 人は人の影響なしに行動の動機付けが出来ないということなんだろうか。 自分は常に居場所を探し求めてきていた…

物事を急ぎで達成しようとすると、自分は深く考えることが出来ず闇雲に突っ走ってしまうように思う。 多分、「急ぐ」ということは何よりも早く行動しているように「見せなければならない」という風に認識してしまっているのだと思う。 ゴミみたいな家庭環境…

今は我慢。 本当に理解のない連中だ。 いや、理解がないんじゃなく、人にストレスを押し付けることにストッパーがない連中なんだ。 何もしてないなんてある訳がないのに。 一朝一夕でどうにもならないとは何度も何度も言っているのに。 精神科に行って自閉症…

はぁ～～～～～～～～～～マジで余計なことしか言えない家。 何か有益なことがこの家で起こったことはあったか？ないんだよなこれが。 俺の可能性を閉じているのはこの家。 昔からそう。その当時は気付くことはなかったけど、俺の持っていた学力はこの家が完…

自分はかなりの数のトラウマがある。 それも、大体の場合自分の勉強不足や思慮不足によるもの。 衝動に駆られて引き起こしてしまうことも多々ある。 常人ならお互いに「まぁ仕方ないよね」で終わらせられるものなんだろうが、自分の場合、失敗に対する病的な…

自分は今現在、個人ゲーム制作という趣味の領域を仕事みたいなものとしてお金を生み出せるようにしようとしている。 人に使われることができない自分が、ニートで居続けたいわけではない自分が、何とかして現代社会に噛り付くための悪あがきみたいなもの。 …

明確に自分を俯瞰して見れるようになり始めたのは25歳超えてからであることを思い出した。 まだ二十代前半の妹は頭が悪いのだが働いているので俺よりも家での立場は上のようで。 俺が何も言わないのをいいことに本当に余計なことしか言わない。 虐められてた…

変わりたいという意思があるかどうか。 変わりたいと思ったとしても人の根本は変わらない。 特にネガティブな要素は一生付きまとい続ける。 俺は一生この怠惰と添い遂げることになるんだろうな。 だが、勤勉になる努力をしたいとは思わない。 自分は自分の型…

ADHDだと本当によく失敗の痛みを忘れてしまう。 衝動的な行動をしてしまうが故に、後になってああすればよかったこうすればよかった。みたいなことが無限に噴出する。 過去に学んだ痛みを同じように経験して同じように悶々とすることほど益のないことはない…

何をしたとしても成長の実感が鈍る瞬間が必ず訪れる。 特に、絵を描くことに対して自分は成長の壁に何度もぶち当たって砕けた結果、絵を描くことを恐れてしまうようになってしまった。 過去の栄光が甚だしいのだ。 当時は1日で描き上げた絵でとんでもない閲…

自主性は遅効性ではあるが、最も効果的に精神を安定させてくれる。 自主的に行動すると成果物のクオリティが自然と上がる。これは自発的に色々と試行錯誤するから道理といえば道理。 クオリティが上がった成果物は反応が良くなる。これは相応の場所で相応の…

本当に低能。愚劣。 折角特別変異レベルに優秀だった学習能力がその低能な家庭によって引き下げられた結果が今だよ。 お前らの主張はわかる。脛かじられて痛かろうな。低能らしく即物的だとそりゃそう考えるだろうな。 そして俺の主張は聞き入れない。俺の考…

だぁめだこりゃ。 ふと冷静になって気づいたけどなんでまたゲームやってんだろう俺。 マジで、ふとしたタイミングで「これやりたい！」というのができてそれをやってしまうと、それが楽しくて楽なことであるほどいとも簡単に習慣になってしまう。 まぁ、長ら…

1年前からなんも進歩していない自分自身。 完全な停滞。つらい。 むしろ後退しているまであると感じている。 ということで自分の過去を、というかこのブログを最初から読み返すという試みをした。 なんというか。 状況は次第に酷くなっているようにも思うな…

ここ暫く、創作への意欲が全くわかない状態が続いている。 原因を考えようとすると結構辛いくらいには思考停止が続いている。 動画とかゲーム実況配信とか見続けていたせい。 時間がかなり奪われる上に得られる蓄積もほぼ無い娯楽なんで、思考停止しやすくな…

話が通じない人間っていう、俗にいう馬鹿が世の中にはそれなりに居る。 そういう人間が自分を正義と思い込んでいるのか、もしくは分かっていて話を聞いていないのか。はたまた荒らしたいだけなのか。 人をイラつかせるのが得意な性格をしていることが多くて…

最近は遊びすぎている。 楽しいゲームのプレイ配信は見てしまうし興味が湧いて自分も遊んでしまうし。 プロゲーマーに至れるだけの実力もないような人間にとってはゲームっていうのは娯楽であって、時間を潰すためのもので、時間を浪費するためのものになっ…

最近創作が出来なくなっている。 と言うのも、創作で表現したいものが見当たらない状態が続いている。 自分が上手く創作できなくなった根本的な原因がずっと前からあることは把握していた。 何故なのかをいくら考えても、結局問題を解決するには至らなかった…

アイデンティティの喪失。 自分が自分たらしめるものがない。 絵を描いて、描き上げて、投稿する直前に唐突に。 この絵は全く良いものではないのではないか。 そう思えて投稿するのを躊躇する。 躊躇はするが、まあいいかと上げる。 案の定、そんなに見ても…

自分は苦労から逃げて生きてきた。 その結果今の何をしようにも中途半端にやり切れずにいる自分が居る。 努力と言う言葉がよく分からないまま身体だけ大人になった。 そうして社会に適合できず今の創作以外できることを持たない自分が居る。 その創作ですら…

あ～あ…ｗやらかしたなこいつ…ｗ ここは俺様がこの大馬鹿に”正論"、書き連ねてやるか……ｗ 的なノリでみんながみんな己が正義をもって代理戦争している様を見て「馬鹿だなあ」と思いつつ、そんな様子を見て愉しんでる俺もかなり馬鹿なことに時間を費やしてる…

ここ暫くは特に腹の内に他人への憎悪が浮かぶことはなかった。 基本的に自分は自分との戦いに忙しい。 だから、ほとんどの場合は他人の話など無関心だし、聞きたくもない。 特に他人から自分に対する干渉なんてあろうものなら殺意を抱くほどに腹立たしい。 …

目標を見失ったまま暗闇を走り続けている 一先ずの目標はある。だが、その目標は自分の本当に目指したいものではない。 遠回りなのだ。 ただ、お金を得るための手段をそれに頼るしかないというだけで、本当に自分が目指したいものとは程遠いと言っても過言で…

甘えが積み重なった結果の失敗 久々の更新。明らかに今の自分は俯瞰した自分自身を認識できていなかった。 明らかに自分は甘えていた。 毎週やるべきことを自分に課したはいいが、結局それを期限ぎりぎりになるまで放置し、それが無理になって色々な質が低下…

不足を無視すると全く納得の行かない物しか出来ない。 現状で自分は常に不満足な状態。 なにか表現したいと思っても、実力が足りず満足が行くように描けない。 過去の自分の創造性にどうしても追いつけなくなっている今の自分がとても辛いのだ。 間違いなく…