早く抜け出したい欲求が溢れて爆発してしまいそうだ

今は我慢。

本当に理解のない連中だ。

いや、理解がないんじゃなく、人にストレスを押し付けることにストッパーがない連中なんだ。

何もしてないなんてある訳がないのに。

一朝一夕でどうにもならないとは何度も何度も言っているのに。

精神科に行って自閉症とアスペあるって診断されたの忘れてんのか？

強く当たったところで悪化の一途を辿るってなんで理解できないんだろう？

お前らのせいで心が壊れて創作の達成率が下がってんだよね。

お前らのせいで2年ほど回り道をせざるを得なくなってるんだよね。

お前らのせいでチャンスを棒に振ってしまってるんだよね。

まぁ馬鹿の家庭だからな。

もっと子供のころに気付くべきだった。

妹も弟も頭悪い地点で自分だけ特別だと思わないほうが良かった。

もっと早くに気付いていたら怠惰に学生を消費することもなかった。

とはいえ、自分は端から怠惰になるのは必然だったように思う。

この馬鹿の家は可能性を踏みにじり、何か挑戦する気力も起こさせない。

何かやって気に入らなければ殴りつけて抑圧する。

自発的に手伝いをしたとして褒めてくれるわけでもない。

そんな環境で自主性なんて育つわけがない。

単純に頭の悪いだけの家庭だった。

それでも反骨心をもって挑戦するべきだった。だが無理だった。

目上の人間が嫌いになったのも、人の感情が分からないのも、自己中心的な立ち振る舞いが多くなってしまったのも、全て家庭のせい。

人に気に入られる人間になれなければ、教えを乞うこともできないんだよ。

自分はことごとくチャンスのない人間に仕立て上げられた。

はぁ

救いようがない者によって自分も救いようがない人間にされたんだなって思うと溜息しか出ない。

馬鹿の家は目先の利益、即物的なことにしか目を向けられない。

だから俺に当たる。

基本的には無視しているけどやっぱり不愉快なことは変わらん。

今は本当に耐え忍ばなければならない。

耐え忍んだ先に、俺だけが幸福を味わうことが出来る。

そのおすそ分けなんて絶対にしてやらない。

そのときになってようやく気付くだろうな。

まぁ、もう決めてることだけど。

この家にはもう何もしないし、勝手にことを進めて勝手に出ていく。

そのために使い潰してやる。恩義以上に仇を受けているんだから文句言おうが知らん。

時間があまりにも惜しい。

最近睡眠時間がぐちゃぐちゃ。

ストレスもずっと溜まりっぱなし。胃は常にキリキリしてる。

一刻も早く抜け出したい。

ようやく光明が見え始めた今、立ち止まるわけにはいかない。

何度も光明を見てはまやかしに惑わされてきたが、今回ばかりは形を帯びている。

作品を一つ完成させれば絶対に状況は好転する。

そうすれば味方もできるだろう。そこからよりよい環境を自力で手に入れる。

俺はこんなゴミみたいな場所に囚われ続けるべき人間じゃない。

いいね。

恨みというネガティブな感情も、自分の未来を作るというポジティブな感情に変換できる。

俺はまだ終わり切ってはいない。

それに、俺はここから抜け出すことさえ出来ればあらゆるネガティブな感情を切り捨てることが出来る気がする。

穢れた自分を棄て去って、新しい自分を始めることが出来ると思う。

人はそう簡単には変わらない。

だけど、変わる必要のない環境がそうさせるだけ。

ゴミみたいな人間はゴミみたいな環境が生む。

環境を浄化すれば、人間も浄化されるに違いない。

そう信じるしかない。

そうであってくれ頼む。切実に。