最近創作が出来なくなっている。 と言うのも、創作で表現したいものが見当たらない状態が続いている。 自分が上手く創作できなくなった根本的な原因がずっと前からあることは把握していた。 何故なのかをいくら考えても、結局問題を解決するには至らなかった…

アイデンティティの喪失。 自分が自分たらしめるものがない。 絵を描いて、描き上げて、投稿する直前に唐突に。 この絵は全く良いものではないのではないか。 そう思えて投稿するのを躊躇する。 躊躇はするが、まあいいかと上げる。 案の定、そんなに見ても…

自分は苦労から逃げて生きてきた。 その結果今の何をしようにも中途半端にやり切れずにいる自分が居る。 努力と言う言葉がよく分からないまま身体だけ大人になった。 そうして社会に適合できず今の創作以外できることを持たない自分が居る。 その創作ですら…

あ～あ…ｗやらかしたなこいつ…ｗ ここは俺様がこの大馬鹿に”正論"、書き連ねてやるか……ｗ 的なノリでみんながみんな己が正義をもって代理戦争している様を見て「馬鹿だなあ」と思いつつ、そんな様子を見て愉しんでる俺もかなり馬鹿なことに時間を費やしてる…

ここ暫くは特に腹の内に他人への憎悪が浮かぶことはなかった。 基本的に自分は自分との戦いに忙しい。 だから、ほとんどの場合は他人の話など無関心だし、聞きたくもない。 特に他人から自分に対する干渉なんてあろうものなら殺意を抱くほどに腹立たしい。 …

目標を見失ったまま暗闇を走り続けている 一先ずの目標はある。だが、その目標は自分の本当に目指したいものではない。 遠回りなのだ。 ただ、お金を得るための手段をそれに頼るしかないというだけで、本当に自分が目指したいものとは程遠いと言っても過言で…

甘えが積み重なった結果の失敗 久々の更新。明らかに今の自分は俯瞰した自分自身を認識できていなかった。 明らかに自分は甘えていた。 毎週やるべきことを自分に課したはいいが、結局それを期限ぎりぎりになるまで放置し、それが無理になって色々な質が低下…

不足を無視すると全く納得の行かない物しか出来ない。 現状で自分は常に不満足な状態。 なにか表現したいと思っても、実力が足りず満足が行くように描けない。 過去の自分の創造性にどうしても追いつけなくなっている今の自分がとても辛いのだ。 間違いなく…

誠意が足りて居ない自覚はある 行動した！しばらくは遊んでﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞだ！ そう考えてしまいがち。 結果として数週間経とうとしている頃になって焦り始める。 今の自分はまさにそんな感じ。 本当なら行動した直後に次の行動に移るのが正しいんだよ。 でも今の…

何かとモチベーションが戻ってきている。 最近は非常に調子がいい。 何かいいことがあったかと言えばそういうことは全くない。 ただ単純に妥協を覚えたことで行動することへの躊躇いが減ったというだけだろう。 完璧主義で自己批判が強烈でありながら、思慮…

躁鬱の躁状態を上手く扱えるかが鍵 自分は精神科にまだ受診できていないから完全に自己判断なのだが、これまで自分は躁鬱の傾向とほぼ同じような行動パターンをしていた。 だから多分躁鬱で間違いないとは思うんだが、まあ素人判断なので飽くまでも自称では…

有害だという自覚がない奴らには触れてはならない。 自分は他人に害ある肯定感を持つことを絶対にしたくないと考えている。 というのも、過去にそういうもので自己肯定感を満たしていた時期があって、その頃は非常に狭量で人としての価値が余りにも低いこと…

マウントを取るためだけに何かしらの評価を獲得しておくという心理は俺に効く。 自分は前はそういう思考を持っていたように思う。 影響されやすい自分は他人がマウントを取っているのを見て、それに抗い自分もその立場になるために実に無為な努力をすること…

自分の価値とは。 価値創出のための能力を身に着けることが学生の間に出来なかったがゆえに、自分の価値はどこにあるのかということに悩まされている。 今までずっと大人が敷いてきたレールに乗っかって、自分で考えることをせず。 そのレール上で僅かでも山…

気色の悪い常識が支配している世界にしか見えない なろうのランキングに乗る作品って大体のものが読んでて「気持ちが悪い」と感じる。 最近のなろう作品の傾向を見ていると、 ・才能は天から与えられるもの ・努力の脳内理論値は異世界なら余裕でした ・主人…

仕事をしていないという劣等感と焦りに対しての行動できない自分への苛立ち 今日も今日とてオンラインゲーム三昧。 絵はなかなか描けないし、ゲーム制作もはかどらない。 創作に身を置いて何かを為すなんてこととは程遠い生活に甘んじている。 そんな中で仕…

あとは親次第 かなりの閉塞感に苛まれて鬱気味になっている。 元々自分は高校で不登校したときから何かしら精神に異常があったんだと思う。 遅すぎる。なけなしのプライドがそうさせたのかもしれない。 親も「甘え」と言うのだからそうなのだろうと思い込ん…

愛のない幼少期から思春期を経て自分しか自分を甘やかせなかった人間の末路 親はすぐ手を挙げるし否定しかしない。 気分が悪い時は当たり散らす。気分がいい時が殆どない。 そんな印象を子供の頃に持ったものだ。 自分の肯定感は当時学校にしかなかった。 勉…

「甘え」と断じる人間は大体他人を甘く見積もってる 親の視点からしたら俺は稼げない状態で「普通に」働く意思も見せない。 まぁ確かに「甘え」と判断するのは仕方がないことだと俺は思う。 実際、今までを振り返ると「逃げ」の手ばかりを打ってきた。 だが…

激情のままに 何を迷ってんだおれは。 俺には俺の創作があるじゃねえか。 なーにが他に劣るだ。なーにが個性がないだ。 十分あるだろうが。 無いものを探して延々道に迷うなんてなんちゅう道化だ。 もっと先にいける？ もっとうまくやれる？ だから今がダメ…

自己が確立しないと自己実現は難しい。 自分のやりたいことって何なのか。 それはゲームを作りたいということは間違いない。 で、現状自分が出来ることをやった時、それは自分が求めていることでも自分を見てくれる人々が求めていることでもなかったりする。…

何かしら創造的なことをすれば別の創造的な活動が楽になる そういうことだ。 今日は熱っぽいせいか思考が纏まらない。 でもブログ執筆は何かしら考えるきっかけとなるからとりあえずで。 何か考えることが難しいという状態になった時、何かしら別の同じ思考…

簡単なことは大体切り崩すもの。苦労することは大体積み上げるもの。 何かを為そうとするとそれが多くの人が簡単に手が出せることであるならばそれに対する価値は非常に低くなり、それを為そうと必死になった分だけ時間はあっという間に消えていく。 世の常…

着実な成長を実感できるということ 今日音ゲーで難度9がクリアできた。 ゲージの減りが少ないイージーモードでやったものなんだがな。 今までクリアすら遠く及ばないという状態だったのに、ノーツがちゃんと見えるようになってきて、手の動かし方も感覚的に…

自分を探して迷走している 自分は創作がしたいという気持ちはあっても、それから行動に移るのが少し鈍い。 妄想は妄想で止まってしまい、それを行動することによって実現させることが難しい、もしくは出来ないと考えてしまっているからだろうか。 行動力が昔…

なんで腹が立つようなことしか言えねえんだこいつら。 という感情が湧きたつようなことがあること自体間違いなんじゃないかと思う。 何が間違っているのか？ 恐らくは環境そのものが間違っている。 でも環境、ひいては環境を構築している他人を変えることは…

具体的形状を想像できるか？ 自分は虚像に満足できず理想の正体を求めすぎているのかもしれない。 結果として、その本質を見失って行動そのものに結び付けられなくなってる感じはある。 理想的な形って何？ それを知れる人間は恐らくこの現世には存在しない…

どうしようもない状態に愚痴と散歩はよく効くらしい(当社比) 効くといっても対症療法に近い。 しかしながら、嘆く場所があるというのはそれだけで多少の苦渋に耐える力が得られるということになる？のだろうか。 多少は肯定的な考え方が持てるようになってき…

多分良質な人間関係に飢えている 今の自分の現状はニートと言ってもほぼ差し支えのない。 それが引け目になっている。 仕事すればいい。そうは思っても人間不信が外への脱出を阻む。 その上で自分自身の手で一芸得てそれで稼げるようになることに対し一種の…

考え方がわからない ここ数日ゲームで遊んでいた。 世間は年越し年明けで忙しい中、自分は引きこもってゲーム。 昔から定期的に引退と復帰を繰り返して遊んでいたネトゲにまた気まぐれで復帰して、穴を埋めようと時間を費やしてしまったのだ。 別に遊ぶこと…