アイデンティティの喪失。
自分が自分たらしめるものがない。
絵を描いて、描き上げて、投稿する直前に唐突に。
この絵は全く良いものではないのではないか。
そう思えて投稿するのを躊躇する。
躊躇はするが、まあいいかと上げる。
案の定、そんなに見てもらえるものではない。
自分が絵を描く必要性を感じなくなっていく。
1年前は3桁台とはいえランキングに上がる程度の絵は描けていた。
R18だったからっていうのもあるだろうけどな。
全年齢向けはレッドオーシャン。
自分はエロを描きたいのか否か。
そもそも絵を描きたいのか否か。
ずっとわからないまま。
自分は何をしたいのか。
分からないまま今の自分の力をどうにかして出すも、以前よりも見てもらえない事実に途方もなく折れそうになるという状態が繰り返される。
創作者は弱音を吐いてはならない。
実体験として目に見えて作品に対する評価が悪くなるからだ。
見る側からどうしても色眼鏡がかかって見えてしまうのだろう。
だから、どんなに辛いと思っても、どんなに悩み抜いても、創作をするアカウントで弱音を吐いてはならない。
だが、それを吐き出せる場所がない。
ここでやっても日記帳と変わらない。
人は他人の共感を得ないと安心できないものなのだろうな。
俺はそんな辛い思いをするために創作をやっているのか？
そんな創作ならいっその事やめちまった方が良い。
でも、俺から創作を取ったら何もない。
本当に。なんにも。
作品の質を上げたいとは思う。
でも、練習のための練習は無駄。
だからといって作品として作っても、あまりうまく行かない。
以前の評価を上回ることはない。
当然と言えば当然なんだよ。
だって1年前の俺、世界観も背景も考えて絵を6～8時間くらいで描きあがるように、自分に可能なものだけを描くように手を抜きつつ描けているんだもの。
それを2,3日に1枚やってたんだぜ？本当に俺のやったことなのか信じられんわ。
要するに滅茶苦茶新鮮な状態のものを新鮮なまま描き上げて公開できる状態だった。
それが良いものだと確信して描き上げていたというのもあるのだからそりゃ評価されるわ。
そこから作品の質を上げようと頑張った結果、ノイズが増えまくって目に見えて評価が減った。
作品を消す頻度も増えた。
本当に、つらい。
今の自分は本当に無難なものしか描けて居ない。
誰のための絵でもない絵。
しいて言うなら、自分が活動をしているという事実を得る為だけ。
何もしていない無為な時間を過ごしていないという実感が欲しいだけ。
生産的な時間を過ごしているという自負が欲しいだけ。
もう分からないんだよ。
どうすれば以前の力を取り戻した上で順当にクオリティを上げられるか。
クオリティを上げることを放棄したら、俺が絵を描く必要はあるのかと思えてしまう。
俺よりも表現力が高く、技術力が高く、俺よりも魅力的に描ける人は滅茶苦茶沢山いる。
俺の絵に価値はあるのか？
自分である必要はあるのか？
多分、創作において自分である必要性は絶対に追い求めてはいけないんだろうと思う。
自分がやりたいことをやったもん勝ちなんだ。
でも、自分のやりたいことって何なのか。
分かっていない地点で必然的に承認欲求が主な目的と化してしまう。
今の自分は明確な意思がない。信念がない。
どうすればいいんだろうな。
一度過去の評価は見なかったことにして新たに進んでいくべきか。
やり続けているうちに、自分のやりたいことが見えてくるかもしれんしな。
今自分である必要性が無かったとしても、いつか生まれるかもしれない。
そう思って、淡々と活動するしかないんだろうかね。
俺は結論を急ぎ過ぎる。
そう急くな。
まあ、吐き出すことは大事なんよ。
表の顔で吐き出せば前述通り色眼鏡をかけてこれ見よがしにチャキチャキとされてしまうので溜めこみがちではあるんだけどな。
でも、どこにもやり場のない不満や葛藤なんか抱え続けてもいいことなんてない。
本当はこういうのは身内とか友人に打ち明けてお互いの苦労を分かちあって励まし合うもんなんだろうと思うけど、俺には生憎それが出来るような身内も友人も居ないんでな。
ニートだし。
は～ぁ。
脱ニートしたいから焦るんだろうな。
普通に働く選択肢が取れるなら取るが、それこそ俺である必要性を感じられなくなって社会に対して忌避感覚えてトラウマにもなってしまったんだよ。
根本的におれは俺である理由を欲している。
俺は考えすぎる無能だったってことだな。
無能のまま能天気に生きていける図太さが欲しいわ。
無理だろうけどな。それをしたら自分で自分が許せなくなるし。
だからこそ今の自分が許せない状態が続いているわけだし。
そうなったら自分が有能になれるように自分を磨いて自分が輝ける環境を自発的に探すことしか見えなくなる。
本当に人生一生茨の道。
幼少の頃からコツコツ自分磨きして力を蓄えた者が勝つゲーム。
苦労は早い内にした方が良いってことなんだろうな。
巻き返せるのか本当に不安になる。
自分は負債だらけだわ。
自業自得だけど、一方でそんな状態になるまで誰も俺を正しく導いてくれなかったことに憤りを感じるあたりもう業が深いんよ。
まあ。
焦っても仕方がないんで、着実に前進することを目標にしていこうか。
今の自分に必要なのは地固めなんだろうし。
