苦労不足の付け

自分は苦労から逃げて生きてきた。

その結果今の何をしようにも中途半端にやり切れずにいる自分が居る。

努力と言う言葉がよく分からないまま身体だけ大人になった。

そうして社会に適合できず今の創作以外できることを持たない自分が居る。

その創作ですら苦労から逃げがちで、一向に見てもらえるような作品が出来ないまま。

自分は足りないものだらけ。

苦労は大体足りないものを補おうとすれば自然とするもの。

それから逃げてきたのだから不足は不足したまま。

足りないものを補おうとする行動はそのまま知的好奇心にも当てはまるもので、それも自分には足りないということになる。

世の中には無難に良いものがいっぱいある。

だけど、自分にとっては結局どこまでも無難で、心に大きく響き渡るようなものって殆どない。

完璧な形、イデアばかりを追い求め、それは人の身では到達できない領域で、誰もそれは表現できなくて。

他人を自分の理想とすることが出来ない自分は自分の中の理想像だけが追い求めるべきものになりがちで。

目標地点も定まらない状態が常。そうなると何をすればいいのか分からなくなるのは至極当然。

自分は目標が欲しいだけなのかもしれない。

手を伸ばせば届きそうな。そんな目標が。

それを掴み取ることで自分の価値を実感できるようになれば、今の辛いと思う感情も霧散することだろうと思う。

それは人に与えられるものではない。だれかに願われて求めるものでもない。

自分が心から欲する目標でなければならない。

苦労しなかった分の付けとして今の自分の醜態なのだろう。

もう十分苦しんだわ。2年も空白が生まれた。

逃げれば逃げる程、それは余計に重荷となって圧し掛かる。

もういい加減逃げてられない。

そうはいっても背負うのは辛い。

かといって、背負うには別のものを投げ捨てなければならない。

自分は両方背負えるだろうか。

わからない。

心が辛いとポエムが出る。

作品作れない底辺絵描きのままだと飯食ってうんこ出すみたいにストレス食ってポエム出すからいかん。

アイドルはうんこしないらしいからアイドル絵描きになればストレス食ってもポエムでないんだ。すごい。

……疲れてるだけか。

そもそもストレスにならないくらい絵を描くのが好きじゃなけりゃお絵描きなんてクッソ生産性低いことしねえんだよな。

その低い生産性を高めようと努力しても美麗な1作品の場合6時間くらいはかかるんよな。描きこめばもっとかかるし。

俺は絵を描くのが好きなんだろうか。

嫌いではないはずなんだけど、最近は好きじゃないような気もしてきた。

自分の中での義務みたいなものになってきたせいもあって、その上一向に成長しない自分に嫌気がさして。

まあ、これも苦労不足の付けってことだ。成長しないのは苦労への耐性が低くて心が逃げがちなせいだ。

絵は楽しく書くべきだ。だからこそ目標が欲しい訳で。

どうしたもんかな。

最近腹についてきた肉が邪魔でしょうがない。

運動も不足している。

はーまじ肉の身体不自由過ぎてゴミ。

はやく人類超越してぇ～～