何かしたいという焦りはあっても、具体的な目標地点を見失って久しい状況にあると、何をすればいいのかが分からなくなって何もできなくなる。
最近は本当に何を考えればいいのか分からなくなってきてしまっている。
何しても上手くいかない。次もきっと上手くいかない。その積み重ねが俺の思考能力を完全に凍らせてしまっている。
得たい結果は確かにある。
でも、その道筋が全然見えなくなっちゃって。
もっと楽な道を通ればいいのに、その道を通ることが怖くなっちゃって。
より多くの人に見られるような試みはいまだに心の準備が出来ていないようで。
そうも言っていられないのに、自分をよりよく見せたくなっちゃって。
もう自分の見た目なんて最低値なのに何に拘っているのやら。
プライドは捨てたと思っていたけど、砕け散ってるだけで未だにこびり付いて効果を発揮しているのかもしらん。
頭が上手く回らん。
何をどうしたらいいんだろう。
最近もまた思考停止の日々だ。
と思ったけど今はただ眠いだけかも。
後回しの癖がひどく、やるべきことが出来ずに遊び呆ける。
その結果何も手がつかずに遊び疲れて寝る。
自分のやるべきことはもっと簡単にしなければならない。
自分のポテンシャルを高望みしすぎなんだよ。もう二回り上の知能の人が何とか出来る理論値の活動を自分が出来るわけがないだろ。
なんかすごいことしたいという自己顕示欲。
その具体性が帯びないまま空想し続けても何も為すことができない。
昔からそう。
現実が見えていない。目を背けている。
行動が伴わなければ夢を見る資格は与えられない。
大きすぎる目標ばかり。地に足付いた堅実な目標でなければならない。
自分はすごい人間ではないのだから。
世の中のすごいように見える人間なんてものはすごいことをしたくてそうなったわけではない。
堅実にやれることをやり続けてそうなっていることが圧倒的に多い。
そこにほんの少しの本人の素質が足されることはあるけども、継続なしにはその素質が引き立つこともない。
自分の中には化け物がいくつか居る。
満たされない承認欲求によって肥大化した化け物と、その化け物を嫌悪して過剰に封じ込めようとする化け物。
愛やぬくもりに飢えた化け物に、世を憎み他者を破壊したい化け物。
今の自分はその化け物達に振り回されている。
明確な自我が存在していない。
もう何言ってるのか分からなくなってきた。
抱えているものが肥大化して何も考えられなくなってる時にはこうして発散しないとやってられない。
表の活動では何も吐き出せない分、こういう場所でしか吐き出せない。
口は災いの元。ネガティブを吐き出した口と活動名が結びつくと碌なことがない。
メンヘラの相手なんか好んでする奴にまともな奴は居ない。
仮面を被って空元気か、そもそも何も語らぬか。それが出来ないと嫌悪されるようになる。
というかそういうの見ると自分が不快感を感じる。
自分は抑えているのに、コイツはこんなこと言って人に構ってもらうとかいけ好かない。
そう思うメンタリティが自分を常に抑圧している。
はぁ。
吐き出して自己嫌悪して自己陶酔して終わり。
毒吐き場なんてこんなもんでええか
