誠意が足りて居ない自覚はある
行動した！しばらくは遊んでﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞだ！
そう考えてしまいがち。
結果として数週間経とうとしている頃になって焦り始める。
今の自分はまさにそんな感じ。
本当なら行動した直後に次の行動に移るのが正しいんだよ。
でも今の自分は甘えに甘えを重ねすぎている。
出来ないことから逃げて、楽な消費的行動だけをとり続ける。
そんな状態ではいつまで経っても自立できねえじゃねえか。
何やってんだよマジ。
色々出来てる人って大体の場合、甘えた行動を取ること自体意味が分からないと言うものだ。
要するに、やってみれば出来るし楽しいから出来ないつまらない言って行動しないのはおかしいということなのだろう。
じゃあなぜ自分は行動しなくなるのか？
少しでもうまく行かないことがあるとすぐにやり切るのが辛くなる。
多分完璧主義が悪い方向に作用しているんだと思う。
妥協して作り切るということをしても、それが満足の行く評価に繋がらないのは自分としては恐ろしいことなんだと思う。
そもそも、今の自分は興味関心がとても薄い。
アニメも見ないし、ゲームも人気のものには触れないし。
何かに対する熱意が全くない。
アイデンティティを完全に見失って迷子になっているんだろうな。
これだけは自分は全力を尽くして研究しているという自負が一つも無いのだ。
少しでも「一番上」でないことが分かったら途端に身を引いてしまいがちなんだ。
無論上には上が居る訳で。プロのイラストレーターの動画とか見てると表現者が「最上位」である必要はなく、どのレベルであっても表現することを諦めてはならないということは良く語られている。
でもやっぱり自分は怖いんだと思う。
少しでも低い評価があると自分は気分を害しがちだ。
自分のレベルがまだ低いことなんて百も承知。だけどそれが目に見える形で刻み込まれるととても耐えがたいものがある。
表現するからには多くの人に受け入れられて悪い評価が目につかないようなものを作りたいとは思ってしまうものだ。
総合的に自分はメンタルが弱すぎるということなのだろうな。
自己肯定感は常に低い。
一時的に高くなると今度は現状に胡坐をかいて甘えた行動をする。
それによって時間が空くことで様々な問題が山積みになっていく。
結果として質と量が根本的に不足し、自己肯定感が下がる。
いい加減この負のループから抜け出したい。
あれぇ？ 数週間前はイイカンジだったのにな？
これも躁鬱の切り替わりによるものなのだろうか。
というか、コロナのせいで精神科受診するタイミング失ったんだけど。
未だにズルズルと引き延ばされていく。
受診したいと言った後、親はあまり自分にストレスのかかるようなことを言わなくなった。
その状態が甘えを招いている可能性は無きにしも非ずか。
一先ず甘えている現状に区切りをつけて、やるべきことを終わらせようか。
あとは自分自身の興味関心の対象をさがそうか。
まあ、なんとなくあるんだけど圧倒的に研究不足だ。
今の曖昧な状態を少しでも理解の及ぶレベルまで解釈していくべきだろうな。
