憧れってどこにあるの

自分を探して迷走している

自分は創作がしたいという気持ちはあっても、それから行動に移るのが少し鈍い。

妄想は妄想で止まってしまい、それを行動することによって実現させることが難しい、もしくは出来ないと考えてしまっているからだろうか。

行動力が昔からなかったが、猪突猛進に興味に向かって走ることはあった。

自分が信じた理想の実現のための行動であったことは間違いないが、それが本質を貫いていたかと言うと全くそうではなく、あったらあったでいいだろうが、その当時不必要なこだわりであった。

それが結果につながらず、結果的に行動力として考えるには聊か微妙なものになっていたように思う。

そうやって本質から逸れて変な知識がついてくると、最終的に何がやりたいのかを明確に出来ていない自分自身が残ることに気付いてしまう。

そうなると、いよいよ行動することへの意味が見いだせなくなって、本来持つべき行動力も同時に失ってしまっていったのではないかと考えている。

色々小難しいことを考えると、本当に何も考えていない状態とほぼ変わらなくなる。

俺の頭はどうやら賢くないらしい。昔の自分に教えてやりたい。まあ、その当時の自分は間違いなく受け入れられないだろうけど。

自分が精神障害持ってるんじゃないかとかは本気で考えたことなんて全くなかったしな。

単純に親の言う「甘え」というものなのだろうと。

でも「甘え」ってなんだ？　甘えだと指摘すればその甘えは治るのか？

だから甘えという言葉はキライなんだ。はぁ。

閑話休題。マジで迷走中。

ところで本題の憧れってなんだよ。

自分は何を目指したいのか。これがよく分かっていない。

現状ニートに近い状態になってしまった上、最近なかなか絵も描けていない。

本当に気力が湧かない。無気力。完全なる無力感。

ゲームもすぐに飽きる。やって何になるんだ？

あ、でも音ゲーは最近嵌ってる。下手くそだったけど段々と難度の高い曲をクリアできるようになってきって成長を感じられるのが良い。

なるほど。俺は順当にわかりやすい成長が欲しいのか。

絵を積極的に描いていた時は、その絵が現状の最大値だと考えて肯定的に見れていた。

それを描き上げたときに自分が成長していることが分かったし、それの実感を後押しするかのようにランキングに乗るなど評価もよかった。

描けなくなってきたのは、今の自分はこんなものじゃないと感じて、更なる技術を身に着けて実践しようと考えたからだろうな。

今の自分の音ゲーの腕は、曲の難度が3段階ある中の最高難度、その更に個別に7～9+ある中で、7は無難にクリアできて、8はギリギリクリアできて、9はクリアできる気がしないってくらい。

少し前は曲の最高難度はそもそもノーツを見ることすら無理だった。当然クリアなんてできない。

だが、中難度でコツコツ遊んでいたら次第に見えてきたのだ。成長している証拠だ。

恐らく、自分の絵を描くレベルも中難度で高水準だっただけで、高難度の絵を描こうとすれば9の曲をプレイしている時のようにてんでダメな能力しか発揮できなかったのだろう。

今の自分に必要なことは、上を目指し過ぎず自分に可能なレベルを着実にこなすことなんだろうな。

あまり上を見すぎず、自分のペースで活動することとが大事。

うん。完全に話がそれてるね。

まぁ、焦って憧れを探すのも大した憧れになるとは思えないし、ゆっくりと今の自分がとりあえずやってみたいことに注力するのが一番なのかもしれん。

とりあえずやりたいことか。

ゲームを作りたいのはある。同人エロゲとかスマホゲーとか作るゲーム作家になりたさはある。

イラストは……どうなんだろうなぁ……

少なくとも沢山描いている人と比較してしまうと現状イラストレーター目指すのは難しいと思える。

でも、ゲーム制作だって色々作ってきたわけじゃないし、単純にC#への多少の理解があってプログラムが組めるってくらいだ。

そう考えると、自分が目指したいというものに対して、自分は全く行動してきていないんだなってはっきりと分からされてしまう。

自分が欲しているものは何なのだろうな。

自由が欲しいのだろうか。

今最高に自由である一方で完全に不自由なんだよね。

会社員の時は金はあっても自由がない、今は自由があっても金がない。

金も自由も俺は欲しい。

わがままを貫くには、それ相応の行動が必要なんだろうな。