身内がカス過ぎるから自分もカスになるんだ

なんで腹が立つようなことしか言えねえんだこいつら。

という感情が湧きたつようなことがあること自体間違いなんじゃないかと思う。

何が間違っているのか？

恐らくは環境そのものが間違っている。

でも環境、ひいては環境を構築している他人を変えることは簡単ではない。

というか、それをしようとすれば多分精神も人生も狂うと思う。若干経験談的に。

自分が変わることしか一番手っ取り早い方法はないんだよね。悲しいことに。

この感情を抱いたきっかけは凄まじく下らねえことだった。

あまり関心はないけど自分が確認できてない事項で、とりあえず自分の目で確認したいと言うのに、「これはこうだ」と決定事項として話を進めて、最終的にその通りだった時に「言ってたの聞いてないの？」とか言う奴。

こういう指示厨が身近に居ると、指示厨にヘイトが向けられる理由がよく分かってしまうものだ。

人の思考や行動のことを何一つ考えない自己中心的な認識を持ってる連中というのは、他人の「知的探求心」を潰しにかかる天才なんじゃないかと思う。吐き気がする。死んでくれ。

まぁ、昔の自分がそうだったのかもしれないと思うと、それもそれで吐き気がする。

5年弱程実家を離れて別の環境を体感したが、自分の精神構造が余りにも社交的でないことを思い知ったし、基本的にその期間中、人間関係で幻滅したのは他人にではなく自分にだったことも思い出す。

戻ってきて、今になって、あぁ、この家あって今の俺ありなんだな。と。

精神科行きてえわ。

理解ある人間に話を聞いてもらえるだけでも結構変われる気がする。

でも金ないし足も自転車しかないから田舎だと遠すぎる。

本当どん詰まり。何この家。ゴミじゃん。

でもその家に生かされている現状。俺はゴミ以上にゴミじゃん。

はぁぁ～～～～～～～～～～～～～～

鳴かず飛ばずの夢と、どうしようもなく耐えられない現実。

自分は2年前に前者を取ったけど、結局夢を追うにも現実からは逃げられないんだよな。

自分が変わらないことには何も変化を与えられない。

でもどうやって。

どん詰まりであればあるほど、行動範囲が狭くなりがちなんだよね。

お金をためてちょっと旅をしてみたらどうだろうか。

なんて言えるほどのお金を毎月稼げていない。はぁ。

0から金を作る能力を得るにはお金が必要。

お金無しで色々するにはやっぱりお金に替えられる能力が無いとダメなんだよなぁ。

あ～～～～～～～～～人生クソゲ。やってらんねーわ。

子供の内から努力するべきなんだよなぁ。

でも子供の内から努力をする必要性を実感するにはそう実感せざるを得ない環境が無いと無理でしょ。

突然変異とか基本的に生まれねーからな？

つーか、努力という言葉自体アホだな。

能力ある人って、努力と言うよりも強い興味を発揮して行動した結果であることの方が多いし。

「努力」という言葉は何も知らない人が具体的な内容が分からないからとりあえず便宜的につけてる能力を獲得する手段のことだと自分は勝手に思うことにした。

実際、どうすれば能力得られるのかわからん。

だから傍から見たらそれは「努力」で、本人からしたら別に努力でもないんじゃねえのかな。

とはいえ、血反吐を吐きながらどうにか能力を得た人もいるかもしれないし、そういう人は「努力」を誇ることが出来るかもしれん。

でも結果が大事だから、素晴らしい結果の前に努力があることを誇る分には良いとしても、結果もなしに努力だけを語る人間はそれはそれで信用ならないんだよね。

やっぱり努力って言葉はアホだな。

まぁ、結果も努力も何もできていない自分が斜に構えてそれを揶揄するのが一番アホなんだがな。

行動している人間が一番偉いに決まってんだろ。行動していない俺が偉そうなこと言ってんじゃねーぞ？

あー俺も行動したい。

行動できる人間に嫉妬しちゃうぜ～。

嫉妬してねえで行動してえんだが？　〇すぞ。はーまじ。

やっぱ俺ってカスだわ。なんで行動できねえんだ。

厳しくしてもダメ、甘くしてもダメ。どうしろと。

そういう次元に居るからダメなんだろうな。

何か猛烈に興味がひかれて楽しい創造性のある趣味を獲得すべきだろうな。

二次創作も辞めた結果、絵を描くことのハードルが上がってしまった気がする。

創作は前提として楽しく取り組むべきなんだよな。

見失ったあの日々の楽しい創作を今こそ取り戻す時なのかもしれん。