誠意が足りて居ない自覚はある 行動した！しばらくは遊んでﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞだ！ そう考えてしまいがち。 結果として数週間経とうとしている頃になって焦り始める。 今の自分はまさにそんな感じ。 本当なら行動した直後に次の行動に移るのが正しいんだよ。 でも今の…

何かとモチベーションが戻ってきている。 最近は非常に調子がいい。 何かいいことがあったかと言えばそういうことは全くない。 ただ単純に妥協を覚えたことで行動することへの躊躇いが減ったというだけだろう。 完璧主義で自己批判が強烈でありながら、思慮…

躁鬱の躁状態を上手く扱えるかが鍵 自分は精神科にまだ受診できていないから完全に自己判断なのだが、これまで自分は躁鬱の傾向とほぼ同じような行動パターンをしていた。 だから多分躁鬱で間違いないとは思うんだが、まあ素人判断なので飽くまでも自称では…

有害だという自覚がない奴らには触れてはならない。 自分は他人に害ある肯定感を持つことを絶対にしたくないと考えている。 というのも、過去にそういうもので自己肯定感を満たしていた時期があって、その頃は非常に狭量で人としての価値が余りにも低いこと…

マウントを取るためだけに何かしらの評価を獲得しておくという心理は俺に効く。 自分は前はそういう思考を持っていたように思う。 影響されやすい自分は他人がマウントを取っているのを見て、それに抗い自分もその立場になるために実に無為な努力をすること…

自分の価値とは。 価値創出のための能力を身に着けることが学生の間に出来なかったがゆえに、自分の価値はどこにあるのかということに悩まされている。 今までずっと大人が敷いてきたレールに乗っかって、自分で考えることをせず。 そのレール上で僅かでも山…

気色の悪い常識が支配している世界にしか見えない なろうのランキングに乗る作品って大体のものが読んでて「気持ちが悪い」と感じる。 最近のなろう作品の傾向を見ていると、 ・才能は天から与えられるもの ・努力の脳内理論値は異世界なら余裕でした ・主人…

仕事をしていないという劣等感と焦りに対しての行動できない自分への苛立ち 今日も今日とてオンラインゲーム三昧。 絵はなかなか描けないし、ゲーム制作もはかどらない。 創作に身を置いて何かを為すなんてこととは程遠い生活に甘んじている。 そんな中で仕…

あとは親次第 かなりの閉塞感に苛まれて鬱気味になっている。 元々自分は高校で不登校したときから何かしら精神に異常があったんだと思う。 遅すぎる。なけなしのプライドがそうさせたのかもしれない。 親も「甘え」と言うのだからそうなのだろうと思い込ん…

愛のない幼少期から思春期を経て自分しか自分を甘やかせなかった人間の末路 親はすぐ手を挙げるし否定しかしない。 気分が悪い時は当たり散らす。気分がいい時が殆どない。 そんな印象を子供の頃に持ったものだ。 自分の肯定感は当時学校にしかなかった。 勉…

「甘え」と断じる人間は大体他人を甘く見積もってる 親の視点からしたら俺は稼げない状態で「普通に」働く意思も見せない。 まぁ確かに「甘え」と判断するのは仕方がないことだと俺は思う。 実際、今までを振り返ると「逃げ」の手ばかりを打ってきた。 だが…

激情のままに 何を迷ってんだおれは。 俺には俺の創作があるじゃねえか。 なーにが他に劣るだ。なーにが個性がないだ。 十分あるだろうが。 無いものを探して延々道に迷うなんてなんちゅう道化だ。 もっと先にいける？ もっとうまくやれる？ だから今がダメ…

自己が確立しないと自己実現は難しい。 自分のやりたいことって何なのか。 それはゲームを作りたいということは間違いない。 で、現状自分が出来ることをやった時、それは自分が求めていることでも自分を見てくれる人々が求めていることでもなかったりする。…

何かしら創造的なことをすれば別の創造的な活動が楽になる そういうことだ。 今日は熱っぽいせいか思考が纏まらない。 でもブログ執筆は何かしら考えるきっかけとなるからとりあえずで。 何か考えることが難しいという状態になった時、何かしら別の同じ思考…

簡単なことは大体切り崩すもの。苦労することは大体積み上げるもの。 何かを為そうとするとそれが多くの人が簡単に手が出せることであるならばそれに対する価値は非常に低くなり、それを為そうと必死になった分だけ時間はあっという間に消えていく。 世の常…

着実な成長を実感できるということ 今日音ゲーで難度9がクリアできた。 ゲージの減りが少ないイージーモードでやったものなんだがな。 今までクリアすら遠く及ばないという状態だったのに、ノーツがちゃんと見えるようになってきて、手の動かし方も感覚的に…

自分を探して迷走している 自分は創作がしたいという気持ちはあっても、それから行動に移るのが少し鈍い。 妄想は妄想で止まってしまい、それを行動することによって実現させることが難しい、もしくは出来ないと考えてしまっているからだろうか。 行動力が昔…

なんで腹が立つようなことしか言えねえんだこいつら。 という感情が湧きたつようなことがあること自体間違いなんじゃないかと思う。 何が間違っているのか？ 恐らくは環境そのものが間違っている。 でも環境、ひいては環境を構築している他人を変えることは…

具体的形状を想像できるか？ 自分は虚像に満足できず理想の正体を求めすぎているのかもしれない。 結果として、その本質を見失って行動そのものに結び付けられなくなってる感じはある。 理想的な形って何？ それを知れる人間は恐らくこの現世には存在しない…

どうしようもない状態に愚痴と散歩はよく効くらしい(当社比) 効くといっても対症療法に近い。 しかしながら、嘆く場所があるというのはそれだけで多少の苦渋に耐える力が得られるということになる？のだろうか。 多少は肯定的な考え方が持てるようになってき…

多分良質な人間関係に飢えている 今の自分の現状はニートと言ってもほぼ差し支えのない。 それが引け目になっている。 仕事すればいい。そうは思っても人間不信が外への脱出を阻む。 その上で自分自身の手で一芸得てそれで稼げるようになることに対し一種の…

考え方がわからない ここ数日ゲームで遊んでいた。 世間は年越し年明けで忙しい中、自分は引きこもってゲーム。 昔から定期的に引退と復帰を繰り返して遊んでいたネトゲにまた気まぐれで復帰して、穴を埋めようと時間を費やしてしまったのだ。 別に遊ぶこと…

素直に人を褒められない環境は嫉妬を誘発する 自分は遥か上の人間に嫉妬することはない。 しかし、自分よりも少しだけ前を進んでいる人には嫉妬してしまいがちだ。 これは、自分の生まれ育った環境が悪いと言いたいくらい影響していると考えている。 自分の…

難しいようで難しくないこと。難しくないようで難しいこと。 今現在、自分は自分自身の価値を認められていない。 自分はまだまだ薄っぺらい。もっと出来る人が居る。もっと魅力的な人が居る。もっとセンスがある人が居る。もっと考えている人が居る。 そう考…

「１日くらい……」の繰り返し 少しでも行動する気力がなくなったりすると、自分は1日サボってしまう。 そのサボるという行動は次の日にも尾を引いて、「これを毎日やるのは辛いしやらなくても死にはしない。」そう無意識の内に考えてしまう。 結果として行動…

身近な存在が頼りにならないと言うのはそれだけで損失 人間というものは一度失望されてしまえば巻き返しが難しいものだ。 信用というものを積み重ねるというのは本当に難しい。 一度失敗した時に何一つフォローされなかった場合、失敗への恐怖心により一層行…

無理だと思えてしまう 完成形をいきなり作ろうとするのは無謀ではある。蛮勇。 十分な準備を経て実現可能になるものである。 そう思ってないですか？ そんなことはない。完成形はいきなり作ることが可能。 模倣すればよい。模倣すれば割と簡単に完成形を得ら…

取り繕うことを諦める。 今自分が悩みに悩んで行動できない原因は余りにも複雑で大量にあるように思えてならない。 だが、その全てを解決しきることは恐らくないし、出来たとしても何十年とかかる問題であるようにも思う。 自分にはそんな時間は残されていな…

考えすぎる性分 考えなしに突っ込んだ時に失敗することが多い。一方で、考えすぎて行動できなくなることも多い。 自分は直線的に何かを成し遂げようとすることがあまり得意ではない。 イラストレーターになりたいだとか、ゲームクリエイターになりたいだとか…

存在意義 いつも通りきっとこの試みは三日坊主に終わるに違いない。 そう思いながらもやはり一人で抗いがたい現実を抱え続けるのは限界だった。 きっとこれも逃避行動。自分を満足させるための代替行動なのだろう。 別に誰も見なくてもいい。だけど誰かに心…