二十代前半もまだまだガキ

明確に自分を俯瞰して見れるようになり始めたのは25歳超えてからであることを思い出した。

まだ二十代前半の妹は頭が悪いのだが働いているので俺よりも家での立場は上のようで。

俺が何も言わないのをいいことに本当に余計なことしか言わない。

虐められてたというのは聞いていたが、これが原因なのか、それとも虐められた結果そうなってしまったのかは知らん。興味もないし。

そのうえ声豚。数年前は俺もほどほどにアニメは見ていたからリビングであいつがアニメを見ているのを見ていたら、いきなり登場キャラの知らんし興味もない声優の話をし始める。

うーん。きっしょ。

俺の家族、本当に問題児しかおらんな。

今回はなんも俺の事情を知らない妹が厭味ったらしく突いてきたというだけ。

俺はただでさえ最近言葉を発する機会が少なすぎて、人と話す能力が衰えているのだから、一々理解力も想像力も欠片もない頭の悪い奴に説明してやる労力を割きたくはない。

まあ、何も説明しないし何も事情が見えないただ引きこもってるように見える俺に対してイライラしているんだろうな。

俺が普通に働くことができない理由は俺が普通に説明することもできないくらいに複雑。

自閉症でありアスペルガーであり、過去の失敗のトラウマに対する恐怖に四六時中苛まれて苦悶しているような鬱ニート。

そんな中で俺もニートで居続けるつもりもないから、俺が唯一仕事にできるものを実らせるために時間をくれと親には言ってあるし、渋々了承してくれている。

まぁ、それを実らせるにも自閉症とアスペルガーが組み合わさると変に凝るしモチベの乱高下もあって一筋縄ではいかないものではあるが。

自分でわかっていても抑えられないのは本当に苦労する。

とはいえ、ようやく実りが見えてきているし、早く現状から抜け出したいから毎日休みなく作業している。

ぶっちゃけ今クソしょーもない奴に構ってメンタル状況を悪化させてる暇なんてないんだわ。

そもそも人に面と向かって嫌味を言って好転することなんて世の中一つもないというのにな。

俺に必要なのは時間と遠くからの応援だけなんだよ。

そういうのも、馬鹿には説明してやらないと分からないんだろうけど、説明しても理解しないだろうな。過去にもそうだったし。

俺が人に説明することを諦めたのはこの家が原因だったことを思い出した。

とはいえ、親は諦めたのか理解示してくれたのかは知らんが俺を責め続けることはやめてくれたし、感謝できる状態で現状から抜け出せそうなのは喜ばしい。

苦節4年になるのか。

まぁ、まだ数か月は頑張らないとたどり着けないけどな。

本当に抜け出せるかどうかもまだ確定はしていないけどな。でも、行けると信じなければ俺が技術を得てきた理由、ひいては生きてきた理由も消えてしまう。

ガキに気分が害された程度で立ち止まるわけにはいかねえからよ。

俺が抜け出したころにはあいつも少しは自分を顧みる能力がついていることを願うばかりだ。