成長の壁

何をしたとしても成長の実感が鈍る瞬間が必ず訪れる。

特に、絵を描くことに対して自分は成長の壁に何度もぶち当たって砕けた結果、絵を描くことを恐れてしまうようになってしまった。

過去の栄光が甚だしいのだ。

当時は1日で描き上げた絵でとんでもない閲覧を獲得するレベルだったというのに。

その当時のようにえっちな絵を描いたとして、それが評価に値するレベルになるともあまり思えない。

どうすればいいのか分からない。

感覚を忘れている。

長すぎるニート生活のせいで、様々なことが鈍化してしまっている。

絵とは別の領域で勝負するようにはしたのだが、

それもビジョンがあまりにも曖昧なまま出発してしまった。

口先だけで結局完成しないビジョンが常に俺の脳裏を過る。

はぁ。

ネガティブな思考に定期的に陥る。

最近は家族も俺自身が別の領域で勝負して、ニート脱却を図っているということは伝わっているからか優しく接するようにはなった。

あとは自分の内に潜む怠惰の魔物だけが敵。

過剰に伸びすぎて、走り続けられなくなるパターン。

今回もそれに類似している。

まだ何もできていないのに、見た目だけで他の人よりも先に進んでしまっている。

自分は常に初見の見た目ばかりよい方向にみられがち。初見の相手に対する口先と態度だけはクソ真面目だからだ。

それだけだったら詐欺師の才能があるのかもしれない。でも嘘がド下手くそなうえにバツが悪いと気が気でなくなる性格なので全く向いていない。

だから、最終的には口先だけの無能という扱い。

もう見飽きた光景だ。いつも通り。

この見飽きた光景を色鮮やかに華やかに染め上げてしまいたいものだ。

新しい世界を見たい。

成功体験の乏しさが自分を鈍らせることが本当に悔しくてたまらない。

そして、成功体験を掴んだとしてもうまく生かせないのも本当に本当に悔しい。

悔しさを糧にできず逃げてしまう自分が本当に恨めしい。

今回こそ、いや、今回から一生。

俺はちゃんと評価されるに値することを成し遂げたい。

自分で自分を称えたい。そのためには他人からの評価もよいものでなければならない。

俺は俺自身を含め人を誰一人として騙せる能力がないし、そんなものを鍛えるつもりもない。

だからこそ、今ぶち当たっている壁は正しく攻略していかなければならない。逃げてはならないんだ。

今この時、伸び悩みに苦悶していたとしても、

多分、走り切りさえすればこんな悩み無駄だったことに気づくだろう。

いや、そうであると思い込まねばやって行けやしない。

全部金がないのが悪いよ

貧すれば鈍する。

見識広げるために本を読み漁りたい。漫画なり、クリエイティブ系の雑誌なり、官能小説なり。いろいろと。

でも金がないからできない。

図書館にはそんなもの置いてないからな。

はぁ。

最近ずっと高校のころ見漁っていたアニメとかラノベとかの記憶がよみがえる。

俺のいびつな青春を支えてくれたからかもしらん。

当時の作品のほとんどはなんか深みがあったんだよな。その世界に引き込まれてしまうような魅力が。

最近のアニメはそれをあまり感じない。

なんでだろうな。ワクワク感が全くない。

なろう系アニメなんてその展開N回見たってレベル。なんであんなもんが台頭してるんだよマジで。

TwitterやYoutubeみたいなメディアが大きくなりすぎて、そこにいるような人間の感性に迎合するものばかりになっているんだろうな。

まあ、賢い人間から金を集めるよりも馬鹿な人間から金を集めるほうがかなり容易だから、馬鹿でもわかるようなものになっていくのは必然なのかもな。反吐が出る。

それに、SNSは有象無象の意見に価値を与えすぎている。

最近の炎上騒動とか見ると犯罪を犯したとかではなくモラルの問題をひたすらにつつくような内容を第三者が延々と代理戦争するようなことばかり。マジできっしぇ

世間とのずれができるほど、自分の描きたいものが分からなくなっていく。

見たい光景ではなく、見たくない光景ばかりが目に入るようになってしまっている。

図らずに情報過多。それもゴミばかり。

すこし目と脳を休ませる日を設けるべきか。

最近はずっとニートだから毎日休みだと思ってそれを払拭し脱却するために毎日勉強と作業をしてる。

やっぱり休む日は必要なのかもな。

はーぁ。見識広げてえなあ。見たいと思えるものに出会いたい。

それに出会うにはやっぱり色々とみてみなければならない。

見るには金がかかる。

創作者は金かけたもん勝ち。Pay to Win

金かけられない分を時間使わなければならないのが無課金者。

でも無課金では得られないものが世の中多いので人権ありません。

まともに働けたらこんなことにはならなかったんだがな。

社会不適合者のデメリットもろに受けてる

逃げた先も結局こんなもんか。

他者起因のストレスを取り除くことと引き換えにお金の余裕を失った。

今は自己起因のストレスにずっと苛まれている。

早く壁を越えたいという焦り。

結局金を得なければ何も始まらないからな。

やっぱり少し休もうか。

今超えられない壁も結局心が損耗してるから超えられないだけなのかもしれないしな。

焦ってはいけない。

最近瞑想してねえな

絵を描きまくってるとき毎日5分の瞑想やってたっけなそういえば。

日課ってなかなか続かんのよな。

定期的に思い出してやっていくか。

焦ったところで本当に何も進まんからな。