自分を律する能力が必要だというのに

最近は遊びすぎている。

楽しいゲームのプレイ配信は見てしまうし興味が湧いて自分も遊んでしまうし。

プロゲーマーに至れるだけの実力もないような人間にとってはゲームっていうのは娯楽であって、時間を潰すためのもので、時間を浪費するためのものになってはいけない。

そうなればもはや救いようがない状態になる。

ゲーム依存なのは多分そうだろうとは思うんだけど、寸での所で踏み止まって冷静になることがよくある。

自分はゲームばかりやってていいような人間ではない。

やることやらねばただでさえ働いていない状態の人間なのに。

俺は人の期待を裏切ってばかりだ。

人の期待を裏切るのが癖になっている。

すぐにどうにかならないことばかりの世界で、どうにかしようと考えることを端から放棄して、逃げ道に走って、挙句にどうしようもなくなって、出来ないという結論で終わらせて、余計にどうにかしようとすることが辛くなる。

そういうことを打ち明けられる人間が居たらもっと楽な気分で立ち向かえただろう。

俺は誰かに励まされたいだけなのかもしれない。

甘やかされたいんじゃない。

失望されたいんじゃない。

でももう他人が怖くてしょうがない。怖がり過ぎる自分自身も怖い。

俺は差し伸べられた手を悉く振り払ってしまっている。

誰かに救われたい癖に、誰よりも救いを無碍にしている。

そんな人間誰が救ってくれるというのだ。

自分しか自分を救えない。

そんな結論に至る世界であってほしくないと誰よりも思ってる癖に、誰よりもそのような世界だと思い込んでいるのは誰だよ。

救いの手は何度となくあったんだよ。

今更悔いても何にもならない。

もう遅い。

辛く苦しい状態は逃げれば逃げる程より大きくなって跳ね返ってくるものだ。

今まで苦しみを背負わなかった分を、何度となく背負わされなければならなくなっている。

そんな状況で自分が取っている行動がゲームと言う思考停止の逃げの行動だ。

自分は価値創出能力が高くない。

誰かの心をつかむようなこともできない癖に。

はぁ。

本当にそうだろうか？

Pixivでランキングに載っていた時は何だったんだ？？

たとえ競合が少ないが故のランクインだったとしても、たとえ二次創作で得た人気だったとしても、たとえ3桁代のランクインだったとしても。

何回かランキングに載ったことがあるんだ。

人気にあやかるだけじゃ基本的にPixivでランキングに載ることなんてない。

多少なりとも魅力が無ければサムネイルの地点でクリックされることはないし、そこにいいねやらブクマやらが付くことなんてない。

だから、多少なりとも、誰かの心をつかむものを作れる能力はあるんだよ。

諦めさえしていなければな。

メンタルの上下が激しい。

まあ、思考停止の海に沈んでいた状態から唐突に浮上して目覚めたのだから仕方がないことだ。

考えるべきことは多い。

でも、考えすぎてもどうしようもない。

今一度、考えるべきことを整理する時間が必要なんだろう。

俺は行動を焦りすぎる。1日、じっくりと考える時間があってもいいはずだ。

やはり、このブログはあり続けるべきだな。

一人で日記に書きなぐるより、ネット上に書きなぐってみも知らない誰かに共有している気になれる方がよっぽど効果があるような気がする。

表では本当に誰にも助けを求められない状態にあるからな。

曲がりなりにもクリエイターである場合、本人の意思や思想や精神状態なんて誰も求めてないんだよね。

求められるのはクリエイターの生み出す作品の魅力だけ。

お気持ち表明なんて揶揄されるレベルなのだから、ホント人間ってクソみてえな生き物だ。滅びねえかな。

言いたいことが多すぎて何言ってんのか自分でも分からん。

毎回何か言葉を紡ごうとすると混乱してしまうくらいには飢えている。

元々おしゃべり気味だった人間が本物の精神障害持ちのコミュ障になっちまうと温度差に風邪を引いてしまうんだ。

その風邪はいつまで続くんだ？

死ぬまで治らんだろうな。

つまりは馬鹿。

人間の九分九厘は馬鹿なんで正常ですね。

何言ってんだ。

私にもわからん。本当に申し訳ないと思っている。

根本的な問題が余りにも根強い

最近創作が出来なくなっている。

と言うのも、創作で表現したいものが見当たらない状態が続いている。

自分が上手く創作できなくなった根本的な原因がずっと前からあることは把握していた。

何故なのかをいくら考えても、結局問題を解決するには至らなかった。

自己肯定感のなさが根本的な原因。

自分は余りにも自分に失望しすぎている。

自分の描きたいものが人に認められるビジョンが見えない。

自分の描きたいものが曖昧過ぎて参考になるものも見当たらなくて形に出来ない。

あぁ。

考えるのが辛くなってきた。

最近は自己分析すらすることも無意味に感じてきているのだ。

学習性無力感。

考えようとしても、空回りすることが多いし、考えるだけ時間の無駄。

だけど考えなしの行動をしても何もうまく行かない。

考える方向性を間違っているのだろうけど、どう思考したらいいか分からない。

こうなるともう誰かに導いて欲しくてたまらなくなる。

俺はどうしたらいいんだよ。

こうしてまた思考停止して、自分で考えて行動することを放棄して、他人の指示に依存する。

それが原因で失敗したというのに同じ轍を踏もうとする。

しかし、自分で考えて行動した結果の失敗もかなり多くしている。

自分はADHD持ちの様なので、ケアレスミスを度々起こすし、自閉症持ちでもあるので変なこだわりと興味のないことへの関心の薄さがコミュニケーションを阻害する。

そのせいで自発的な行動は失敗するという恐れからしようとしなくなる。

そうなったらもうどうしろと。

人は選択肢が多すぎると行動を起こさなくなるから、選択肢を絞って自発的に行動を選択していく能力を培わなければならないんだよ。

その判断能力が完全に鈍っている状態じゃ何も行動できなくなるわ。

はぁ～～～あ

全部お金がないからこうなっているというのもあるだろうな。

バイトぐらいはするべきなんだけど、自分の持ってる精神障害のせいでその気持ちも全く起きねえ。

お金だけが欲しい。それは誰もが思うことだわ。

創作でお金稼げるようになればなあ。

ホント、問題がループしてどうしようもねえわ

つら

自分である必要性

アイデンティティの喪失。

自分が自分たらしめるものがない。

絵を描いて、描き上げて、投稿する直前に唐突に。

この絵は全く良いものではないのではないか。

そう思えて投稿するのを躊躇する。

躊躇はするが、まあいいかと上げる。

案の定、そんなに見てもらえるものではない。

自分が絵を描く必要性を感じなくなっていく。

1年前は3桁台とはいえランキングに上がる程度の絵は描けていた。

R18だったからっていうのもあるだろうけどな。

全年齢向けはレッドオーシャン。

自分はエロを描きたいのか否か。

そもそも絵を描きたいのか否か。

ずっとわからないまま。

自分は何をしたいのか。

分からないまま今の自分の力をどうにかして出すも、以前よりも見てもらえない事実に途方もなく折れそうになるという状態が繰り返される。

創作者は弱音を吐いてはならない。

実体験として目に見えて作品に対する評価が悪くなるからだ。

見る側からどうしても色眼鏡がかかって見えてしまうのだろう。

だから、どんなに辛いと思っても、どんなに悩み抜いても、創作をするアカウントで弱音を吐いてはならない。

だが、それを吐き出せる場所がない。

ここでやっても日記帳と変わらない。

人は他人の共感を得ないと安心できないものなのだろうな。

俺はそんな辛い思いをするために創作をやっているのか？

そんな創作ならいっその事やめちまった方が良い。

でも、俺から創作を取ったら何もない。

本当に。なんにも。

作品の質を上げたいとは思う。

でも、練習のための練習は無駄。

だからといって作品として作っても、あまりうまく行かない。

以前の評価を上回ることはない。

当然と言えば当然なんだよ。

だって1年前の俺、世界観も背景も考えて絵を6～8時間くらいで描きあがるように、自分に可能なものだけを描くように手を抜きつつ描けているんだもの。

それを2,3日に1枚やってたんだぜ？本当に俺のやったことなのか信じられんわ。

要するに滅茶苦茶新鮮な状態のものを新鮮なまま描き上げて公開できる状態だった。

それが良いものだと確信して描き上げていたというのもあるのだからそりゃ評価されるわ。

そこから作品の質を上げようと頑張った結果、ノイズが増えまくって目に見えて評価が減った。

作品を消す頻度も増えた。

本当に、つらい。

今の自分は本当に無難なものしか描けて居ない。

誰のための絵でもない絵。

しいて言うなら、自分が活動をしているという事実を得る為だけ。

何もしていない無為な時間を過ごしていないという実感が欲しいだけ。

生産的な時間を過ごしているという自負が欲しいだけ。

もう分からないんだよ。

どうすれば以前の力を取り戻した上で順当にクオリティを上げられるか。

クオリティを上げることを放棄したら、俺が絵を描く必要はあるのかと思えてしまう。

俺よりも表現力が高く、技術力が高く、俺よりも魅力的に描ける人は滅茶苦茶沢山いる。

俺の絵に価値はあるのか？

自分である必要はあるのか？

多分、創作において自分である必要性は絶対に追い求めてはいけないんだろうと思う。

自分がやりたいことをやったもん勝ちなんだ。

でも、自分のやりたいことって何なのか。

分かっていない地点で必然的に承認欲求が主な目的と化してしまう。

今の自分は明確な意思がない。信念がない。

どうすればいいんだろうな。

一度過去の評価は見なかったことにして新たに進んでいくべきか。

やり続けているうちに、自分のやりたいことが見えてくるかもしれんしな。

今自分である必要性が無かったとしても、いつか生まれるかもしれない。

そう思って、淡々と活動するしかないんだろうかね。

俺は結論を急ぎ過ぎる。

そう急くな。

まあ、吐き出すことは大事なんよ。

表の顔で吐き出せば前述通り色眼鏡をかけてこれ見よがしにチャキチャキとされてしまうので溜めこみがちではあるんだけどな。

でも、どこにもやり場のない不満や葛藤なんか抱え続けてもいいことなんてない。

本当はこういうのは身内とか友人に打ち明けてお互いの苦労を分かちあって励まし合うもんなんだろうと思うけど、俺には生憎それが出来るような身内も友人も居ないんでな。

ニートだし。

は～ぁ。

脱ニートしたいから焦るんだろうな。

普通に働く選択肢が取れるなら取るが、それこそ俺である必要性を感じられなくなって社会に対して忌避感覚えてトラウマにもなってしまったんだよ。

根本的におれは俺である理由を欲している。

俺は考えすぎる無能だったってことだな。

無能のまま能天気に生きていける図太さが欲しいわ。

無理だろうけどな。それをしたら自分で自分が許せなくなるし。

だからこそ今の自分が許せない状態が続いているわけだし。

そうなったら自分が有能になれるように自分を磨いて自分が輝ける環境を自発的に探すことしか見えなくなる。

本当に人生一生茨の道。

幼少の頃からコツコツ自分磨きして力を蓄えた者が勝つゲーム。

苦労は早い内にした方が良いってことなんだろうな。

巻き返せるのか本当に不安になる。

自分は負債だらけだわ。

自業自得だけど、一方でそんな状態になるまで誰も俺を正しく導いてくれなかったことに憤りを感じるあたりもう業が深いんよ。

まあ。

焦っても仕方がないんで、着実に前進することを目標にしていこうか。

今の自分に必要なのは地固めなんだろうし。

苦労不足の付け

自分は苦労から逃げて生きてきた。

その結果今の何をしようにも中途半端にやり切れずにいる自分が居る。

努力と言う言葉がよく分からないまま身体だけ大人になった。

そうして社会に適合できず今の創作以外できることを持たない自分が居る。

その創作ですら苦労から逃げがちで、一向に見てもらえるような作品が出来ないまま。

自分は足りないものだらけ。

苦労は大体足りないものを補おうとすれば自然とするもの。

それから逃げてきたのだから不足は不足したまま。

足りないものを補おうとする行動はそのまま知的好奇心にも当てはまるもので、それも自分には足りないということになる。

世の中には無難に良いものがいっぱいある。

だけど、自分にとっては結局どこまでも無難で、心に大きく響き渡るようなものって殆どない。

完璧な形、イデアばかりを追い求め、それは人の身では到達できない領域で、誰もそれは表現できなくて。

他人を自分の理想とすることが出来ない自分は自分の中の理想像だけが追い求めるべきものになりがちで。

目標地点も定まらない状態が常。そうなると何をすればいいのか分からなくなるのは至極当然。

自分は目標が欲しいだけなのかもしれない。

手を伸ばせば届きそうな。そんな目標が。

それを掴み取ることで自分の価値を実感できるようになれば、今の辛いと思う感情も霧散することだろうと思う。

それは人に与えられるものではない。だれかに願われて求めるものでもない。

自分が心から欲する目標でなければならない。

苦労しなかった分の付けとして今の自分の醜態なのだろう。

もう十分苦しんだわ。2年も空白が生まれた。

逃げれば逃げる程、それは余計に重荷となって圧し掛かる。

もういい加減逃げてられない。

そうはいっても背負うのは辛い。

かといって、背負うには別のものを投げ捨てなければならない。

自分は両方背負えるだろうか。

わからない。

心が辛いとポエムが出る。

作品作れない底辺絵描きのままだと飯食ってうんこ出すみたいにストレス食ってポエム出すからいかん。

アイドルはうんこしないらしいからアイドル絵描きになればストレス食ってもポエムでないんだ。すごい。

……疲れてるだけか。

そもそもストレスにならないくらい絵を描くのが好きじゃなけりゃお絵描きなんてクッソ生産性低いことしねえんだよな。

その低い生産性を高めようと努力しても美麗な1作品の場合6時間くらいはかかるんよな。描きこめばもっとかかるし。

俺は絵を描くのが好きなんだろうか。

嫌いではないはずなんだけど、最近は好きじゃないような気もしてきた。

自分の中での義務みたいなものになってきたせいもあって、その上一向に成長しない自分に嫌気がさして。

まあ、これも苦労不足の付けってことだ。成長しないのは苦労への耐性が低くて心が逃げがちなせいだ。

絵は楽しく書くべきだ。だからこそ目標が欲しい訳で。

どうしたもんかな。

最近腹についてきた肉が邪魔でしょうがない。

運動も不足している。

はーまじ肉の身体不自由過ぎてゴミ。

はやく人類超越してぇ～～

炎上騒ぎほど時間を無為にする娯楽はない

あ～あ…ｗやらかしたなこいつ…ｗ

ここは俺様がこの大馬鹿に”正論"、書き連ねてやるか……ｗ

的なノリでみんながみんな己が正義をもって代理戦争している様を見て「馬鹿だなあ」と思いつつ、そんな様子を見て愉しんでる俺もかなり馬鹿なことに時間を費やしてるなあと思うわけだ。

皆、悪をたった一人に押し付けようとしがちなんだよね。悪の比率とかで誰が悪いかを決めたがり。いやいや、誰が悪かったとか関係なく、問題が起こったことに対して当事者たちがそれぞれ今後どう対処してどう改善していけば納得いくかの方が大事だろうと毎回思うんだけどね。

そういう発想すら出来ない人たちが悪の所在を言い争ってるのでまあ、言わせておくしかないわけだな。智を以て愚に説けば必ず聴かれずってな。

実際、明確な悪が現れたら部外者の立場で正義を翳してあれこれ言うのはリスクが少ないし何より蜜のような味わいなんだよな。まあ、ツイッターみたいな場所だとそのアカウントが穢れるリスクがあると思うけど。

部外者なのに口出しする人間が多くいることを批判されがちだけど、部外者だからこそあれこれ言ってしまうんだろうな。何も背負わずに自分が正義だと思い込めるのは手軽に優越感に浸れる。

だからこそ表に立って行動する人間は隙を晒してはいけないわけだ。

その上、隠れたるより見るるはなし。ネガティブな感情ってどうあがいてもにじみ出るし、そんな状況になると冷静にはならんだろうし無意識の内に匂わせるようなことを言い出してしまうなんてこともあるでしょうねえ。

ネガティブ寄りの思考を上手く制御できない人間は常に炎上のリスクを抱えているということだな。

俺は間違いなくネガティブな感情を制御できないから余り表に出ない方が良いだろうね。実際Twitterやってたときは余計なこと言いがちで成長と友好関係の機会を損失して余計ネガティブになるという展開かましてしまってたしな。

人間であるってだけで面倒くせえな本当。常にポジティブでいられる人間はどれだけの努力をしているんだろうな。もしくはどれだけ運がいいのか。全く想像ができんね。

まあ、それはそれとして。

炎上する以前から入れ込み過ぎてる信者は擁護するために見て見ぬふりをする盲目だし、炎上にこれ幸いと言わんばかりに攻撃仕掛けるアンチはあらぬことまで勘繰って幻視しがちだし。

それに対する対応が炎上する人間は殆どが悪手ばかりってのもまあそうだろうなと言う感じ。するべくしてしたって感じだよな。

誰も幸せにならない空間で穢れた承認欲求を貪る愚者たち。

この空間では正義なんて誰も持ち合わせていないから自然鎮火以外では誰も止めることが出来ない。

本当にしょーもないよな。でも見ちゃう。実際(主観では)悪の存在が破滅する様を観察するのは醜悪な趣味ながらも娯楽になり得てしまうってことなんだろうな。

なろうでも人気のジャンルだしな。ざまぁ系。みんな悪の破滅を娯楽として見ている。

俺は創作でクズを生み出す神経が理解できないけどね。創作は人間の醜悪さを廃して美しい部分だけ切り取るべきだと個人的に思っているだけだけど。

と言うか現実で食傷気味って感じなんかもな。もう見たくねえ。

さて。

しょーもないことで時間を無為にしてしまったと言う懺悔とその間感じた人間のしょーもなさを吐き出すことが出来たので、このしょーもないものを観察するのは辞めて実のあることをしましょうね～～～～

以前も別の炎上騒ぎを追ってたら徐々にネガティブな思考が蓄積して創作に身が入らなくなる時があったしな。百害あって一利なしってことだ。

実に腹立たしい

ここ暫くは特に腹の内に他人への憎悪が浮かぶことはなかった。

基本的に自分は自分との戦いに忙しい。

だから、ほとんどの場合は他人の話など無関心だし、聞きたくもない。

特に他人から自分に対する干渉なんてあろうものなら殺意を抱くほどに腹立たしい。

おめえらは俺を変える能力がねえ癖に干渉するんじゃねえって思う。

そう。俺は余裕がない。

余裕がない状態であれしろこうしろとか言ったところで聞き入れるわけがねえ。

無視して当然。無視されて腹立てるなんてものはお門違いにもほどがある。

立場の優位性と言うものもおれは大嫌いだ。

自分が優位に立てば人として終わったようなマウントを取りがちになってしまうことに自己嫌悪に陥るし、他人がその立場に居れば当然の如くマウントを取ろうとしてくるのが本当に気に入らない。

多分自分が優位になった時のマウント癖はこういうクソみたいな環境のせいである。俺自身が嫌悪していることなのにしてしまうのは環境が悪いよ環境が。

理性で律しようとしても、育ちが悪いと無意識の内に溢れ出てしまうものだ。

だから俺は社交性と言うものを全く持ち合わせることが出来なかったのだろう。

本当に恨めしい。実に腹立たしい。

俺はクリエイターになりたい。

イラストもまだまだ。ゲーム制作もまだまだ。実力が足りてない。

その足りない実力を学習と訓練によって身に着けたい。

だから時間が要るのだ。そして、それに集中できる環境が必要なのだ。

俺は変に記憶力がある。

整然とした内容で分かりやすく学習できればほぼ確実に覚えるし、

自分の失敗、他人の暴言までくっきりと覚えてたりする。

だから俺を害する言葉を発する人間は一人残らず消滅してほしい。

そう思うだけ。でも実際にはそんなことは起こり得ない。

自分を肯定し、励ましてくれる環境を掴み取るほかない。

今の自分はその環境を掴みかけている。

そんななか、自分を害する言葉を吐きかける人間が身内に居る事実を思い起こさせされたのは本当に不愉快極まりない。

まあ、そりゃ俺に対して不満があるのは当然だろう。

そんなことは言われなくとも百も承知。

それを言ったところでマイナスにしかならないということに一生気付かないんだろうか。

一度は面と向かって言うべきなんだが、他人を前にしたら言葉が詰まりがちになる。

本当、自分のコミュニケーション能力の低さを恨めしく思う。

まあ、このコミュニケーション能力の低さも全部環境のせいなんだがな。

元々俺は積極的にコミュニケーション取れる人間だったんだよ。

言うべきことをズバッと言える人間だったんだよ。

全部環境に壊された。

納得の行かない理不尽によって踏みにじられた。

自分に要因があったか？あるでしょうね。

でもそれは環境との相性が致命的に悪かったというだけの話。

不幸な連鎖の結果。それにおれは巻き込まれただけ。

ぜーんぶ他人のせい。ぜーんぶ環境のせい。

自分に100%の原因があるとは一切思わないことにしているし、むしろ自分の責任割合はほぼ無いに等しいと思うことにしている。

そうすることでしか、自分の今のこの腹立たしい思いは拭えない。

本当に罪深い。いつこの誰も幸せにならない状態から抜け出せるんだ。

俺は人を尊敬できる人間になりたい。

しかし、今の自分は人を敬えるほど心が澄んでいない。荒み切っている。

早く抜け出したい。

だが、そうするには時間がかかる。

現状の生産性が低すぎる。

マジでつらい。

道に迷ってしまう

目標を見失ったまま暗闇を走り続けている

一先ずの目標はある。だが、その目標は自分の本当に目指したいものではない。

遠回りなのだ。

ただ、お金を得るための手段をそれに頼るしかないというだけで、本当に自分が目指したいものとは程遠いと言っても過言ではない。

その上効率が悪い。生産性も低い。継続したいとは全く思えないほどに。

だが、世の中にはその生産性を十分に確保できている人がそれなりに居る。ただ、俺自身が非効率的なだけなんだ。

自分は言い訳をしているだけなのかもしれない。

それの生産性を高めることを言い訳をして端から諦めているだけなのかもしれない。

でも、その目標を無視して別の俺自身が本当に目指したいものを考えてみると、その具体的イメージがどこにもないことを思い知る。

いや、イメージ自体はある。だが、それが余りにも抽象的であるというだけのことだ。

抽象的な目標を具体的な形に落とし込もうと何度も挑戦してきた。

だが、自分には信念が元からなかったし、人生常々逃げの姿勢で挑んできたゆえに結局解決しないまま他の事に逃げるなんてことをし続けた。

結局頭が過度なストレスを得るだけで何の解決にもならないのだ。

次第に考えなくなってしまうのも無理はないのかもしれない。

だが、考え続けなれば、考えた末に解決できなければ、自分はずっと本当の目標を見つけられないままになってしまう。

俺は現状、現実的な目標が持てていない。

非現実的な目標を夢想しては、それを解決できた結果だけの妄想をして、気分だけ味わってどうしようもない現実に対処できなくて結果として不満を抱いたまま消失する。

ただただ辛いだけ。

はぁ。

考えるのも嫌になってきた。なんでこんなに気分の上下が激しいのだろう。

体調管理が甘いから？低気圧だから？

すぐに解決したいという焦りと、行動したくないという怠惰が同時に押し寄せて唯々不愉快なだけ。

俺はどうするべきなんだろう。

この怠惰を滅ぼすにはどうしたらいいんだ。

一向に見つからない自分自身の道はどのように探り当てればいいんだ。

誰も教えてくれはしない。

俺は一人で解決するしかない。

唯々つらいだけ。

はぁ。