成長の壁

何をしたとしても成長の実感が鈍る瞬間が必ず訪れる。

特に、絵を描くことに対して自分は成長の壁に何度もぶち当たって砕けた結果、絵を描くことを恐れてしまうようになってしまった。

過去の栄光が甚だしいのだ。

当時は1日で描き上げた絵でとんでもない閲覧を獲得するレベルだったというのに。

その当時のようにえっちな絵を描いたとして、それが評価に値するレベルになるともあまり思えない。

どうすればいいのか分からない。

感覚を忘れている。

長すぎるニート生活のせいで、様々なことが鈍化してしまっている。

絵とは別の領域で勝負するようにはしたのだが、

それもビジョンがあまりにも曖昧なまま出発してしまった。

口先だけで結局完成しないビジョンが常に俺の脳裏を過る。

はぁ。

ネガティブな思考に定期的に陥る。

最近は家族も俺自身が別の領域で勝負して、ニート脱却を図っているということは伝わっているからか優しく接するようにはなった。

あとは自分の内に潜む怠惰の魔物だけが敵。

過剰に伸びすぎて、走り続けられなくなるパターン。

今回もそれに類似している。

まだ何もできていないのに、見た目だけで他の人よりも先に進んでしまっている。

自分は常に初見の見た目ばかりよい方向にみられがち。初見の相手に対する口先と態度だけはクソ真面目だからだ。

それだけだったら詐欺師の才能があるのかもしれない。でも嘘がド下手くそなうえにバツが悪いと気が気でなくなる性格なので全く向いていない。

だから、最終的には口先だけの無能という扱い。

もう見飽きた光景だ。いつも通り。

この見飽きた光景を色鮮やかに華やかに染め上げてしまいたいものだ。

新しい世界を見たい。

成功体験の乏しさが自分を鈍らせることが本当に悔しくてたまらない。

そして、成功体験を掴んだとしてもうまく生かせないのも本当に本当に悔しい。

悔しさを糧にできず逃げてしまう自分が本当に恨めしい。

今回こそ、いや、今回から一生。

俺はちゃんと評価されるに値することを成し遂げたい。

自分で自分を称えたい。そのためには他人からの評価もよいものでなければならない。

俺は俺自身を含め人を誰一人として騙せる能力がないし、そんなものを鍛えるつもりもない。

だからこそ、今ぶち当たっている壁は正しく攻略していかなければならない。逃げてはならないんだ。

今この時、伸び悩みに苦悶していたとしても、

多分、走り切りさえすればこんな悩み無駄だったことに気づくだろう。

いや、そうであると思い込まねばやって行けやしない。

全部金がないのが悪いよ

貧すれば鈍する。

見識広げるために本を読み漁りたい。漫画なり、クリエイティブ系の雑誌なり、官能小説なり。いろいろと。

でも金がないからできない。

図書館にはそんなもの置いてないからな。

はぁ。

最近ずっと高校のころ見漁っていたアニメとかラノベとかの記憶がよみがえる。

俺のいびつな青春を支えてくれたからかもしらん。

当時の作品のほとんどはなんか深みがあったんだよな。その世界に引き込まれてしまうような魅力が。

最近のアニメはそれをあまり感じない。

なんでだろうな。ワクワク感が全くない。

なろう系アニメなんてその展開N回見たってレベル。なんであんなもんが台頭してるんだよマジで。

TwitterやYoutubeみたいなメディアが大きくなりすぎて、そこにいるような人間の感性に迎合するものばかりになっているんだろうな。

まあ、賢い人間から金を集めるよりも馬鹿な人間から金を集めるほうがかなり容易だから、馬鹿でもわかるようなものになっていくのは必然なのかもな。反吐が出る。

それに、SNSは有象無象の意見に価値を与えすぎている。

最近の炎上騒動とか見ると犯罪を犯したとかではなくモラルの問題をひたすらにつつくような内容を第三者が延々と代理戦争するようなことばかり。マジできっしぇ

世間とのずれができるほど、自分の描きたいものが分からなくなっていく。

見たい光景ではなく、見たくない光景ばかりが目に入るようになってしまっている。

図らずに情報過多。それもゴミばかり。

すこし目と脳を休ませる日を設けるべきか。

最近はずっとニートだから毎日休みだと思ってそれを払拭し脱却するために毎日勉強と作業をしてる。

やっぱり休む日は必要なのかもな。

はーぁ。見識広げてえなあ。見たいと思えるものに出会いたい。

それに出会うにはやっぱり色々とみてみなければならない。

見るには金がかかる。

創作者は金かけたもん勝ち。Pay to Win

金かけられない分を時間使わなければならないのが無課金者。

でも無課金では得られないものが世の中多いので人権ありません。

まともに働けたらこんなことにはならなかったんだがな。

社会不適合者のデメリットもろに受けてる

逃げた先も結局こんなもんか。

他者起因のストレスを取り除くことと引き換えにお金の余裕を失った。

今は自己起因のストレスにずっと苛まれている。

早く壁を越えたいという焦り。

結局金を得なければ何も始まらないからな。

やっぱり少し休もうか。

今超えられない壁も結局心が損耗してるから超えられないだけなのかもしれないしな。

焦ってはいけない。

最近瞑想してねえな

絵を描きまくってるとき毎日5分の瞑想やってたっけなそういえば。

日課ってなかなか続かんのよな。

定期的に思い出してやっていくか。

焦ったところで本当に何も進まんからな。

最も効果的な精神安定剤は自主性

自主性は遅効性ではあるが、最も効果的に精神を安定させてくれる。

自主的に行動すると成果物のクオリティが自然と上がる。これは自発的に色々と試行錯誤するから道理といえば道理。

クオリティが上がった成果物は反応が良くなる。これは相応の場所で相応の立ち振る舞いをすれば十分に機会はある。

その成果物から色々応援してもらえるようになる。ここが一番俺にとってはデカかった。

親が最近俺に対してあまりグチグチ言わなくなった。

成果を出す準備はできているから数年待てという風に言い放った数日後に俺の元に欲しいものリストに入れている物がギフトで届いた。

目に見える形で俺が応援されていることを知ったんだろうな。これまで何度か貰っていたというのに。

俺は夢を見ているわけではなく、俺に可能なものを精一杯拾っているだけなんだよな。

その点を分かっていなかったようで。

自閉症とアスペ持ちの人間の苦悩を理解したわけではないみたいだけどな。

今のまま歩みを進められるなら親に対して感謝しながらこのクソニート生活を抜け出せる未来が見えている。

そういう未来がやっぱ一番望ましい。

尊敬はしないけどな。感謝とは別枠なんよ

理想として最近よく思うのは人に対して敬意を払える人間になるべき。

だが、敬意を払える人間との出会いがなければこの状態にはなり得ない。

そのためには感謝ができる人間にならねばならない。感謝無き人間にいい人間との出会いはない。実体験として。

プライドはやっぱ犬も食わないな。プライドが高い人間をみてるとやっぱ鼻につくもんな。

関係ない愚痴になってくるが、今のインターネット社会本当面倒よな

Twitterのリプ欄とかYoutubeのコメ欄とかをたまに見ると笑いなしにコイツ馬鹿だろって思うようなことを普通に大勢の人間が見える場所で言ってるやつが悪目立ちしている。

ああいう手合いに対して今の社会は無視するのが正解になってるのはなんだか冷たいよな。

10年位前のインターネッツなら痛い目を見て自覚する機会が結構あったと思うんだよな。

単純にあたおかの数が多くなりすぎて手に負えない状態になっているのかもしれん。

それ以前にリテラシが低い人間の流入が体感としてめっちゃ増えてるんだよな。

インターネットを楽しむならスマホで十分なほどに技術が進んでしまったのもデカすぎるか

V界隈の配信とか見てるといつも鳩がなんだ鳩警察がなんだとか、脈絡ないこととか調べればわかることを聞いてそれに対して一生言い争ってたりする。それを配信者側が窘めることも難しい。

荒れる原因を封じ込めるようにモデレーター削除している配信者でも頻繁に起こるから人間って愚か。

低評価0！すごい！っとかいうコメントして低評価がいくつかつけられてしまうこともあるしな。可愛らしいけど言わなくていいこと言ってる愚か者よな。

そういう愚か者であっても結局配信者にとっては視聴者の一人で金を生む元だから下手に減らすような発言もできないんだろうかね。下手こくと馬鹿の感情を逆撫でして意味不明な炎上することも最近よくあるようだしな。

でもTwitterをやらなければ炎上していることなんて全く耳に入らないからSNSが悪いよやっぱ。

人に見てもらわなければ成り立たないああいうエンタメ系の界隈はSNSは切っても切れない領域だと思われがちだけど、本当に必要かと言われたらTwitterやってない、もしくはやめていたりする人でも伸びていることはよくあるんだよな。

何より、能力のない人間でも自己主張して自己顕示欲を満たせてしまうのは良くないわ。そんな人間のためにコンテンツが十全に楽しめなくなるのは本当に不愉快極まりない。

スルースキルを鍛えればいいという話はまた別なんよな。コバエがブンブン飛んでいる状態で無視して飯を食えますかって感じにかなり近い。

それで何も思わず食えるのはもう鈍感を通り越してる。普通に嫌でしょ。

嫌でも我慢する？　いや、その場所で食うのやめりゃええねん……

つまりはコンテンツは本当に面白いのに愚かな人間のせいで嫌気がさしてやめるという状況。よくあると思うんよな。

人間よりも知性の高い存在が居ないから人間は人間のことを賢く思い込みがちだけど、人間の知性の高さは集合知によるものであって、たった一個人の知性なんて高が知れてるんだよな。

SNSでしょうもない自己主張して自己顕示欲を満たしてる人間の知性なんて平均を下回るんじゃねえのかっていうのは個人的な感想だけど。

そのことを自覚できてない馬鹿が世の中多すぎるんだよな。インターネットが発達し過ぎた弊害なんかね。

言葉ならどんな人間であってもいくらでも何とでもいえてしまうからな。俺みたいに。

平和なインターネッツにするには究極的には言語を排してスタンプだけでのコミュニケーションになるのかもな。

それでも荒れるようならもう人間は終わりよ。新人類に託すか。

シンギュラリティに到達したら人間駆逐されそうだな。しらんけど。

はぁ。

毒を吐けました。すっきり。

愚痴はやっぱ自分のことを棚に上げてチラ裏みたいな場所で言うに限る。

こんなしょうもない他人に対してイライラしがちなのは自閉症の傾向らしい。

まあ、診断出てるしな。自分を顧みて自覚することも大事。

殺意に代わってしまう前に抜け出さなければならない。

本当に低能。愚劣。

折角特別変異レベルに優秀だった学習能力がその低能な家庭によって引き下げられた結果が今だよ。

お前らの主張はわかる。脛かじられて痛かろうな。低能らしく即物的だとそりゃそう考えるだろうな。

そして俺の主張は聞き入れない。俺の考えは聞き入れない。俺の考えを全否定する。

一方的にものをいう。

そんな奴らの考えなんて同様に全否定するに決まってんだろ。

妥協もねえわ。こっちはこっちですべきことしてんだよ。形にするにも結果を出すにも時間がかかることをしてるんだよ。もう始めちまったんだよ。

おめえらは俺を応援しろよ。否定するなよ。

俺のアイデンティティを否定するなよ。それは俺の存在の否定でしかねえんだよ。

それ以外の道？ねえよ。その道はてめえらの低能がぶっ壊したんだよ。そうでなけりゃADHDにもASDにもなってねえわ。

いい環境を与えてる？？？？？？？？？

はぁああああああああああああああああ？？？？？？

劣悪だよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

劣悪でなかったら今の状況に押し込められてねえんだよWWWWWWWWWWWWWWW

自惚れるなWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

はぁ

マジでさ。

Youtubeのおもろい配信者見てるといかに自分の家庭環境がゴミかわかる

育ちが良すぎるんだよ。なんだよ。世の中不公平すぎる。

俺も彼ら彼女らみたいに自主性を鍛えてくれる家庭環境が欲しかった。

早く抜け出したい。その一心で俺は毎日作業を進めている。

俺は「ここを出るときにせめて感謝できるようにしてくれ」と言おうと思ったけど。

まぁ、諦めた。

感謝っていうのは対等でなければ発生しない感情なんだよね。

一方的な優劣付け。そんなことを当たり前にして相手の感情を考えないゴミみたいな家庭環境で感謝なんてできるわけがないんだよね。

そんな状態じゃ服従でしかない。感謝とは程遠い。

本当に。ゴミ。

こんな感情を常に逆なでされるような環境に居続けていいことなんてあるわけがねえ。

感情的にされてしまう環境に居続けても俺の知能レベルがどんどん下がっていく一方だ。

俺を肯定してくれる人間を集められるような環境をつかみ取るしかない。

俺のこの育ちの悪さを上書きできるくらい暖かい環境が欲しい。

そのための布石は用意している。

はぁ

もはやこの家の人間の声は羽虫のようにウザいだけ。

素直に足を引っ張られるなんてアホでしかないし無視でいい。

あとは俺の自主性だけ。

創作の奥地へと向かった私は気づけばまたゲームでガチろうとし始めていた

だぁめだこりゃ。

ふと冷静になって気づいたけどなんでまたゲームやってんだろう俺。

マジで、ふとしたタイミングで「これやりたい！」というのができてそれをやってしまうと、それが楽しくて楽なことであるほどいとも簡単に習慣になってしまう。

まぁ、長らくコミュニティに属さない状況が続いていて、ふと息抜きがてらやったオンラインゲーム内での環境を変えた結果、たまたま拾われて楽しくなっちゃったんだろうな。

これはもう自制しなければならんわ。どうせゲーム内のコミュニティだ。距離を唐突に置いたところで別に何言われようが知らんな。

そもそも、自発的な行動をしないで得た環境には何の価値もないんよ。

受動的にはめ込まれた環境なんか、自分の身の丈の範疇でしかない。

そこに自分を高められるような環境が存在しているはずもなく。

ましてやオンラインゲームだぞ。そこには自分のように時間をドブに捨てる人間しかおらん。

というか、自分のメインの創作活動を曝け出した状態で関われる人がおらんかと思って環境変えたのに、結局その活動をしていることを打ち明けないままの状態だしな。何の意味もねえ。

でも、こういう活動してます！って自分からいうのは違うじゃん？

自分としてはさりげなく置いておいて、そこに興味持ってくれた人と関わりたい。

……というのは贅沢なんだろうか。

まぁ、それを言えるほど精力的な活動してねえしな。なんならゲームばっかりやってるような状態だったし。

なんにせよ、誰かに自分の求めている形で知ってもらうには、自分の知ってもらいたい活動を精力的することに尽きるんだよな。

その舞台をゲームのコミュニティに求めるのは完全に頭が緩かったわ。

自分の打算はあまりにも甘く、あまりにも受動的すぎたということだ。

その甘い打算の結果として得たのは、ゲームによりのめりこもうとしてしまっている自分自身だったというわけだ。うーんこの。

ゲームでガチっていいのは音ゲーだけっていうことで。

音ゲーは毎日成長を実感できるし、自分との戦いに集中できるし、体力的な限界があるからキリをつけやすいし、良い音楽は心を癒しつつ想像力を養ってくれる。

対戦ゲーのような勝ってなんぼの世界は心が荒むし荒んだ心をおすそ分けされるし。うまくならなければ人権がないからそのために時間を溶かさないといけないし。

MMOも仮初の富と名声と力を得るために捨てる時間とお金を競い続けてるし。

コミュニケーション能力が低くて中途半端なゲームセンスがあると、上手に楽しめないからそこで苦労するんだろうかね。

ほんと、損な育ち方してしまったわ。

もっと創造的で、生産性を高められる娯楽はほかにある。

一度リセットしないとだな。

原点回帰。思い立ったが吉日なんだろうか。

1年前からなんも進歩していない自分自身。

完全な停滞。つらい。

むしろ後退しているまであると感じている。

ということで自分の過去を、というかこのブログを最初から読み返すという試みをした。

なんというか。

状況は次第に酷くなっているようにも思うな。

全ての根本的原因は運動不足にあるとは思うんだよな。

筋トレ昨日まで完全にサボり倒してたしな。

1日5回ずつ増やす腹筋をしてた時期が懐かしい。

結局200回くらいで時間かかるようになって面倒くさくなって次第にやらなくなってたな。

1か月近く続いていたのか。そう考えると自分は限度をわきまえれば継続する能力はあるらしい。

やっぱり日課が必要なんよ。

ただでさえ椅子に四六時中座ってPC見て目が疲れるまで起きて寝るっていう生活してるようなニートだからな。

メリハリつけて自分を変えようとする意志を育てていかないと、1年後も同じ状態かもっと酷くなっていそうだしな。

ひとまずYoutube見るのやめないか？

最近Apexの動画とか配信とかよく見てしまうんよね。

FPSゲーム自体まともにやったことないけどおもろそうに思えてしまったのはまあ、配信で見てたせいだろうな。

悲しいことに自分のPCは化石になりすぎて動きはするけどフレームレートが30前後とかいうクソ雑魚なせいでまともに遊ぶのが難しい状態になってしまってるから、自分で遊ぶことができなくなってるんだけどな。

一応出来ないことはないから遊んでみたら、習熟には時間がかかりそうだし、環境は劣悪だから自分はやるべきではないという結論にはなったけど、まあおもろかったよな。

とはいえ今の自分には「暇つぶし」のコンテンツは自制しないとあかん。

そうなると過剰な娯楽は削らねばならない。あたりまえだけど。

そもそも配信コンテンツって消費する時間がえぐいから、ながら作業で集中できるような奇人でないと見るべきではないコンテンツではあるよな。

そうしたうえで日課ですよ。

1日1枚イラスト描く試みとかしたいよな。

今の自分はあまりにも筆が乗らなすぎるけど、荒治療しないと治りそうにないんだよな。

筋トレもそうなんだけど、自分が気楽に可能なレベルに設定することって大事だよな。

1日1枚を考慮したら、変にこだわりすぎるのも改善すると信じている。

あと、アイデアを枯渇させないというのが自分に必要な課題でもあるから、それの改善もできるんじゃないかと期待している。

筋トレ、イラスト1日1枚。これを日課として何日続くでしょうね。

もう現時点で少し目が疲れてるんだよな。

今から絵を描き上げることは果たしてできるのか。

2時間程度のクオリティでいいから、というか妥協をすることを目的としているからとにかく筆を執るかね。

その前にリハビリが必要…となってる地点で幸先はよくない。うーんこの

書き殴りたいことがあったから過去の投稿を振り返った話にもどるか。

結構過激なこと言ってるけど、自分も悪いが相手も悪いのスタンスってネガティブに寄りがちだけど自分を顧みやすいのだなと思ったな。

自分も悪いという前提があるとどんなに感情的であっても多少論理的なものが沸いて見える。

自分の発言だから否定的に見れないってだけかもしれんけどな。

他人のことを一方的に蔑んだりするような発言っていつしか回り回って自分に返ってくるものだとは思うんだけど、自分も悪いなら自己正当化が必要なくなるから返ってきても納得できるってのもある。

これも自分を守るための精神構造なのかもしれん。

しらんけど。

とはいえ、過去の自分はこんな感じだったんだなって笑って見れる日が来るといいよな。

今は笑ってられんからな。笑いごとにしてる余裕なんてねえ。

最近はユーモアも欠如しつつあるからな。

俺の笑顔はどこへ行ったのやら。

日常の再発見ってどうすりゃいいんだ

ここ暫く、創作への意欲が全くわかない状態が続いている。

原因を考えようとすると結構辛いくらいには思考停止が続いている。

動画とかゲーム実況配信とか見続けていたせい。

時間がかなり奪われる上に得られる蓄積もほぼ無い娯楽なんで、思考停止しやすくなるんだよな。

自分みたいにメリハリ付けられない人間は特に制限しなきゃならんと思うから自発的に離れるようにしたいけど離れたら離れたで何すればいいかわからなくなる。

順当に衰退してるな。

あかんわ。

単純に人と関わる機会がほとんどなくなってしまっている。

ネット上である程度話す相手が居たのだが、自分から距離を置いた結果、現在は全くの孤独。

クリエイターの端くれとしての自分で弱い人間性を出すことはあってはならないので、見てくれる人が居ることは分かっている一方で圧倒的な孤独感に苛まれ続けている現状。

弱い人間性である本来の自分の居場所がない。

元々自分はゲームでコミュニケーション取っているようなタイプだったので、自分でゲームをあまりプレイしない今、マジで自分には何もねえなって。

そうなると、本来の自分をどうにかしてクリエイターとしての自分に昇華するしかないんだよな。

今悩み抜いているのは、実力が伴わず、作品が一向に作れず、全く自信が付かない現状が原因なんだよね。

かといって、修行する感じで暫く練習に明け暮れるのも全くモチベに繋がらないし、だからといって、いきなり作品を作ろうとしても全く自分の思ったように描けないから本当にどうしたもんかと。

自分に圧し掛かってる物を大きくとらえすぎてるのかもしれない。

別にPixivのフォロワー5桁行ってないわけで、言うて4桁ならまだまだやろ。実際どうなのかは知らんけど。

それに、フォローした人全員が見てくれるわけでもないし。

でも、明らかに以前描いていた絵よりも伸びが悪いと心底へこむんだよね。

どうしようもない事実。

どうしてここまで自分をコントロールするのが下手なんだろうな。

下手じゃなかったら上手く立ち回って今頃何かしらの職に付けているだろうか。

そもそもの目標地点がないのが今の自分。いや、あるにはあるけど、それによってどうなるのかとか、どうやってそこにたどり着くのかとか全て曖昧でしかないんよな。

根本的な視点を変えていかないと意識は変わっていかないしずっと手詰まって二進も三進も行かない。

そのための日常の再発見ということなんだけど、本当に無為な日常からどういう発見をしていけばいいのやら。

蓄積もただ雑多に積み上げても意味がないんよ。それこそ引き出しと一緒で分類分けして整然と並べないとあまり入らないしどこにあるのかもわからなくなる。

手段の目的化になってしまうのも違うしな。引き出しを効率よく使うための手段ばっかに目を向けるのも頭が悪い。

何事もちょうどよいのが一番のようだけど、マジはっきりしねえ。

一つ言えることは何もしなければ何も進展しないってことだな。

下手な鉄砲も数撃ちゃ当たるってこった。

下手な部分を少しずつ分析していけば当たる数も増えて効率が上がっていく。

結局は挑戦して反省して生かすというサイクルにどれだけの熱量を込めて物怖じせずに取り組めるかなんだろうな。

熱量も足りなければ恐怖も拭えていない現状では停滞するのは当然の帰結か。

迷いもあるしな。どういう方向性に向いていけばいいのか。

自分で決断するには余りにも全てが遠すぎるように見える。

もう小さなことを拾っていくしかないんだろうな。

等身大の自分。

視点を変えて、あまり悲観しないで世の中を見ていこうじゃないか。

どんなに嘆いても世界は変わらねえしな。

嘆くことなんて誰でもできるし、嘆き続けるのは馬鹿しかおらん。

出来ることを淡々とこなして少しずつ出来ることを増やすだけでええ。

馬鹿に構えば等しく馬鹿だし満ち足りていると思わなければ一生満ち足りない

話が通じない人間っていう、俗にいう馬鹿が世の中にはそれなりに居る。

そういう人間が自分を正義と思い込んでいるのか、もしくは分かっていて話を聞いていないのか。はたまた荒らしたいだけなのか。

人をイラつかせるのが得意な性格をしていることが多くて、それでいて間違いを認めないどころか正当性を主張しだす。

本当に気に入らないのが、気にすることが馬鹿々々しいようなしょうもない自分勝手を働くことなんだよな。

ただ、自分がそういう人間になっていた時期があったことも思い出す。

本当に、その時自分には何も救いはなかったし、精神的な余裕が全くなかった。

理不尽な重圧によって自分の怠惰が浮き彫りになってどうしようもなくなっていたというのもあるんだけど。

人間って自分が正しいと思えないと精神が不安定になる生き物なんだよね。

どんな馬鹿であっても、自分の行動が正しいと思わなければ死ぬかのように拒絶反応を起こす。

基本的に馬鹿であることを自覚してる人は可愛げあるように無知に振る舞うのだけど、どうしようもない馬鹿は論点を逸らして必死に正当性を主張しようとする。

自分を守るための行動とはいえ、それで紛争が絶えないのだからしょうもない。

そんなものに構えば馬鹿を見ることになる。本当に不毛でしょうもない。

今のネット社会本当魔物が潜み過ぎている。

自演は平気でするわ、正気を疑うような論理で正当性を主張するわ、なりすましはするわ、不都合な情報を覆い隠そうとするわで。

馬鹿は馬鹿らしく弁えた振る舞いをすればいいのに。

モラルとリテラシが低すぎる。本当に、しょうもない。

一番賢いのは、こんな底辺など目の触れない場所に追いやって為すべきこと為して着実に上へ向かうことなんだろうな。

まだまだ自分は賢くなれないようだ。本当に愚か。

一方で、そんな底辺に構う必要がないくらい向上心を得るってのもなかなか難しいんだよな。

上に向かおうとすれば足を引っ張ろうと底辺から構ってくるもんだからな。

下に居ると不満ばかり浮かぶけど、そういう不満要素を一切切除してしまえれば案外持ってる物はあるのかもしれない。

吾唯足知。現状に満足できなければ、向上心を持ったとしても目標にたどり着くまで不満なまま。必要なのは今ありのままでも満足できるようになることなんだろうか。

世界を変えるより自分を変えた方がよっぽどEasy

取捨選択くらいは自分でして環境は自分で掴み取っていくものなんだろうな。